斗智斗勇买爱车(完全最终版)
有车钱疼，没车腿疼。这个道理地球人都知道；总的趋势是从腿疼向钱疼发展，这个地球人也都知道。这不，俺家也终于决定买辆代步工具啦。理由是多元的，送祖国的花朵儿子上幼儿园啦老婆这朵过了盛开季节的花朵再经不起风吹雨打啦没事要带家里老人到郊区回忆一下他们儿时的好时光啦等等等等。其中还有个原因是自打俺考了驾照后，苦于没有自己的坐骑有坐骑的那几个哥们也突然人间蒸发我觉得他们不是故意躲着我因为我不是死皮赖脸不明事理的人啊，所以养成了一个习惯，晚上要经常在被子里进行虚拟驾车演习。这种行为还是可以的因为不占路、不占车、不怕风雨不撞车。
废话少说开始演习：离合、着车、离合、挂挡、油门，走吧您呐，咦？怎么不动？忘松手刹了。离合、升挡，时速120，爽！注意让速度不让角度。前方拐弯，刹车、离合、降挡，漂亮！不好，前方铁路道口，停车了望！不用下床了望了吧，天气太冷(想起和俺一块路考的一个弟兄。恰好他考铁道路口，他稳稳当当地停好车，打开车门，然后下车左右张望了一下，再准备上车的时候，考官说话了，“你不用上来了”。“别别，考官，我这不是停车了望呢么？”“废话，你这叫放屁脱裤子，两个字，多余。交钱去吧想通了再来考。”这兄弟就这么折了)。俺不管这些，继续将俺的被窝模拟演习进行到底。前方十字路口，农民兄弟赶着牛车，俺开始鸣笛，嘟嘟嘟嘟！我正努力学的比较象富豪的车笛声，冷不丁“梆叽”一下，旁边的LD给我脑袋来了一粉拳：“睡觉也不老实！看看，咱家的床单过不多久就要让你搞出两个大窟窿”。嘿嘿，LD心疼床单，一下狠心，批准俺买车了。岂不知她中了俺将错就错的苦床单计，漆黑的夜中只看见俺得意忘形碣碣而笑露出两排高露洁万般呵护的洁白牙齿。
一件事情只有亲身经历过才知道有多麻烦，买车子也是这样。一段时间以来几乎每个周末，俺如果不是在京城各大车市、4S店的展厅里过的，就一定是在偷米(TOM)、凑和(SOHU)、泄哪(SINA)等坛子里过的。
从潞河的通州到京西的苹果园，从亚运村到马家楼，从市中心到远郊区，为此还特意买了张“通工”的月票和两双运动鞋。几个月下来，积攒了大量汽车广告，把它们一张一张码起来能有一人多高。就是按费纸五毛钱一公斤卖，卖的钱也够吃好几顿馆子的。那位说了，你吹呢吧？我吹什么啊，我说一人多高，就是我2岁的儿子那么高；我说搓好几顿，是说在俺西北老家镇上的餐馆，不可以么？注意我说的是“镇上”。如果是在俺村里的饭馆，就是隔壁吴老二跑了趟成都回来后开的“小火锅”店，给他几张汽车招贴画装饰一下饭馆，他风光得紧着呢，一激动还不收俺银子了呢。
在商必然言商。贬义的说法是无商不奸，中性点叫买的没有卖的精，往积极的方面说是嘴上拿你当上帝手却悄悄掏你的兜。总而言之JS的小刀都挺快，所以永远不能相信JS的花言巧语，一切往最坏了想。比如广告上说“这车省油”，那肯定就是铁皮一按一个坑了；广告上说“内饰简洁明快”，就有可能啥装饰也没有。JSMM是一个赛一个的能说会道，从材料到工艺，从颜色到风格，从中国入世到申奥成功足球出线，从地球为什么是圆的月亮为什么晚上出来到人为什么饿了就吃饭苍蝇为什么打喷嚏水为什么是湿的，张嘴就一长串一套话让你傻半天。总之你买了她的车子你就是人上人成功人高级经理人社会中坚阶层的人“彰现豪华品质享受高贵人生”，你要是不买你就是猪脑子没有品位有眼无珠错过了千载难逢的好时机明天你后悔都没地儿哭去。
甭管多高级的4S店多狂的车在那里摆着你都得梗着脖子昂着脸眼睛看着50米以外进去，进去了再问你们这黑店叫什么来的？最高级的车子轴距是多少英寸整备质量是多少磅？我没人民币只有美金付款行吗？你甭倒水我只喝咖啡没咖啡你卖什么车啊。先得在气势上把她们给压住了然后才好谈别的。然后你就挑刺吧。挑刺会吗？就是她要说她车子经济省油你就说你喜欢高速安静澎湃动力穷人才考虑省那俩油钱呢，本来没人知道我穷开上这车不就是明摆着告诉别人我没钱么。她要说她是高档配置送全套精装你就说这车子没个性，只有没品位的人才把车子弄得跟家里的“凉台”似的就差把花裤衩别车窗上了，还别说，刚洗过的裤衩倒是比晾在家里干的快。她要说车子提速快操控性好驾驶乐趣高你就说平时坐沙发惯了不能对不起自己的屁股，要找颠的感觉我买拖拉机去啊。她要说她这儿售后服务好有问题您随时可以来，你就说有什么问题，有问题的车能买么？我来什么来你知道我的收入是按小时算的么？一小时挣多少钱说出来吓死你！要我来你是不是把我每小时的工资也加倍补上？你没看见我带司机来的么(就是帮挑车的哥们)？总之一个原则，她说东你说西，她说热你说冷，你整个一个“酷”字把丫的气焰完全打下去让她心里琢磨半天是不是别干JS改给你当小蜜。
接下来JSMM免不了要探探你的口味。
“钱先生，您先看看花冠？”
“别提花冠，一提花冠我就来气！前天个发布会，整俩鬼子叽哩呱啦地说半天听得我一头雾水。你是南京人吗？你是南京人给我推荐日本车干什么？你年轻不知道历史？好，你到卢沟桥抗日战争纪念馆看看，那龟田大炮啊歪把机枪啊什么的上面标的清清楚楚，丰田、日产造！不知道怎么去那里？250啊，你出门坐250，到公主坟换车。你说本来那地儿是公主坟，非要改成什么新兴桥，这不是扰乱大众交通直觉么。我看有谁敢把天安门改成东风楼！大伙别围观了，散了吧，谢谢哥们，还赏脸给俺掌声。我一上午都在，有问题就来问哈，别客气。”
“那，看看德国的，大众。。。”
“不看不看，这我比你知道的多。告诉你个秘密：我们老祖宗用筷子吃饭的时候，他们都还在树上呆着哪。(小声滴说)别告那边那个鬼子这些注意要内外有别否则伤人自尊。哎哎哎，这位，就说你那，让让让让。你说你看个车就看吧，戴着眼镜4个眼还看不清楚？有必要把脑袋杵到车屁股里面去么？没见过车是怎么地？什么？拍PP上TOM？你倒是早说啊，废我半天唾沫！”KAO，相机好象是傻你牌(sony)的DSC-V1有效像素500W港币4690。
“先生，您别急，。。。。”
“怎么说话呢？我哪儿急了？我是顾客，你是JS。即使我急了，你也要说：先生，可能是我没有解释清楚，要不@*#(！%&$。明白么？这才是待客之道。你接受过岗前培训么？”
“是是，先生。刚才我一急，话说的不恰当。其实培训的时候都有讲过。”
“看看，还是你急吧。”
“是，先生。要不，我们看看美国车？”
“美国？美国有什么好看？知道么？我的母校哈佛大学比美利坚合众国的历史还长。知道为什么美国现在比较张狂，今儿个骂这个，明儿个灭那个么？就是因为他教育搞的好！教育搞好了，车也就能造好。这“美利坚合众国”笼共6个字儿，末了还偷咱“中国”两字儿，你说气人不气人。不过它不敢明写，只好写成“众国”，显得比我们富裕似的。咦？这说的是哪儿跟哪儿啊？”
“钱先生，您真挺爱国的，看看国产的？”
“国产的？应该看看。噢，这是一汽。还别说，看那徽标，刚看时觉得不怎么样；可是后来是越看越不怎么样！看来看去成了“末尾”的“末”！你瞧瞧，不看不要紧，一看就来气！一汽这个徽标怎么就这么难看！造个车需要时间一时半会弄不好是可以理解的；我就不明白个占全车面积万分之一的小小徽标也弄不好？这不明摆着是污辱勤劳、善良、勇敢的龙的传人的智慧么？这些小事也要麻烦我来操心你说我们什么时候才能实现小康？”
“先生口才真好，那您还要。。。”
“我累了，先歇会。古今中外给你讲累我够呛。你这里有休息室吗？找副扑克我要锄大地。没有？没有你不是瞎耽误我功夫么。”
谈价钱的时候，别害怕，这跟在农贸市场买菜没什么两样的。你先把她毛病挑差不多了，然后还价也有底气。先告她你看了多少多少黑店了，中外各种车子价位都比她这儿有优势，好几个车子正考虑着呢。你不卖没关系，我上隔壁去。大不了你出门打个转儿在回来。报告钱大爷我砍下2K来。你砍下2K来了？让我摸摸，嗯，你是有点发烧。我这么给你说吧，一个车子谈下5千块来她背后没事偷着乐，谈下万儿八千的来只证明你智商处于中等水平。你就记住一个真理：有条件要砍，没有条件创造条件也要砍。要前后左右上上下下往死里砍，要砍出水平、砍出能力、砍出自信、砍出光辉、砍晕敌人、砍亮自己、砍破亚洲、砍入世界，一直砍到WTO全球化砍出一个冉冉升起的世界级砍价天才。有人出高价雇你你可千万别上当。等里面道道整明白了你自己回头也建一4S连锁店保你只赚不亏08年前你就是中国前100位的富豪然后随手给奥运捐俩钱这叫回馈社会！

呵，还真有人问我问题啊。这位头戴爱的大使(adidas)帽子身着拜拜啦(burberry)苏格兰花格子衬衣的先生，一看您这行头就觉得您透着一股子海龟味，我敢说你这身可不是在西边的天意小商品市场淘来的，也没有东边的燕莎奥特来死的味。是不是最近到香港自由行了一把啊？呵呵，看我说的没错吧。什么？您问买车最重要的因素是什么？看看，说您是高手您可别谦虚，一下子就抓住了事物的主要矛盾以及主要矛盾的主要方面，辩证法学的8错。您让我先喝点东西没有咖啡水也行一上午我这嗓子实在受不了了。喂喂，老婆你别扯我衣服啊，我又不是你唱个卡拉OK就抱着话筒不撒手。今天我心情顺畅找回N年前为希望工程做义工给小学生做报告的感觉了。再说大家都是来买车，就算是同一条船上的了，10年修的同船渡嘛。我晕船？我是晕船但我不买船啊，我买车我又不晕车。我还告你建国100周年的时候我买不上游艇我死不瞑目！这位兄弟，这么着吧，我问你个问题作为回答，问题不难，会打乒乓球吧，就问个乒乓球的问题。要打赢乒乓球，归了归齐最根本唯一的办法是什么？把乒乓球打碎？人家也可以这样做啊。每次都发擦边球？你行啊你，你以为你是酒泉卫星发射中心啊精确度都到0.000001毫米？唉，时间不多了简单解说吧，办法就是：永远把球回到对方的台子上！大家还别笑。不论进攻还是防守，不论是拉、削、搓、挡、推、还是上下弧圈长短配合，总之把球打到对方台子上最后的奖杯就是你的，你就是全省第一、全国第一、全球第一，你就是春天刚到时的那个蛤蚂，你不出声没一个虫儿敢吱扭。买车的道理也是这么个道理，大家自己慢慢体会吧，反正今天俺是觉得非常“歪理够大”(very good)。以后有什么事情咱们TOM或者QQ上聊。JSMM叫我有事啊？订车？行，这就来。
千挑万选，终于定下来了。
“钱先生，现在我带您去试试车。”
“好吧，好吧。”此时不要表示出激动和兴奋，要露出一脸不耐烦的样子，还要顺手看看腕子上的ROLEX表。
在JSMM的指引下，我呼气收腹低头弯腰，再努力一挺，终于把自己塞了进去。
“您看，这是每次您都用的上的安全带。”
“安全套？你这车的配置俺还第一次听到，我这么老实的人……”
“钱先生真会开玩笑，我是说你看看这车的安全带，有新功能。。。”
“哦，安全带啊，你倒是说清楚啊。你放心，不是我的，我会小心不把她搞坏的。” 我实在不好意思，只有暗暗掐自己的大腿。
“先生的手请不要乱动噢。知道么这座椅是新款式的，上下调整是电动，前后要你自己动了。”
这妹妹眼睛够尖的，但我只是掐自己的大腿没动别的地儿啊。“啊，啊，明白了。这也太麻烦了。我看还不如都是自己来的好。”
“这就随您便了。先生请摸摸这个来自西班牙的 “死她铃威奥”(Steering Wheel ) ，圆乎乎手感很好的。”
“姑娘啊，是方向盘就说方向盘吧，不用说英文。再说你的修饰语用的也太那个了。。。”
“奥，先生您多心了。请看这是中控台，后视镜，小心有电线。”
“哦，看见了。”
“钱先生请右看，那是真皮手刹，挡把。您喜欢自动波还是手动波…….”
我脸一红：“手动的，就喜欢手动波。”
“一点不错，先生，是男人都喜欢手动波。现在您也看了，也摸了，是不是听听声音？您插入片子，间隔时间短的你都觉察不到，声音就起来了，音质非常优美。”
“不了，不了，小姐，不，小妹，不，同志，到此为止吧。”我吭哧吭哧地说。
“那好了。钱先生请出来吧，我们看看发动机舱。小心车门。”
“……你说晚了。”
我揉着脑袋，打量着这个碉堡，实在难以相信这就是我未来“流动的行宫”。这就是我费了大半年时间转遍大半个北京城后最后的选择吗？我可以相信它吗？我会整天骑着它到处FB吗？
交完定金，敲定保险，签好合同，七七八八差不多了，准备办贷款。
“钱先生，请问您想申请多少年限的贷款？”
“如果一定要定一个期限，我希望是一万年。”
“钱先生您真会开玩笑，请问您想申请多少年？”
“我想申请九十年。”
“请问您能活那么长吗？”
“我不能。”
“那请问您想申请多少年？
“妈的我不申请了。”
“请问您能一次付清车款吗？”
“我不能。除非你借我。你借吗？”
“那请问您想申请多少年？”
“我想死。”
“请问您想申请多少年？”
“……你拣最长的来吧。”
“请问您信用状况如何？”
“我男子汉大丈夫……”
“请问您收入状况如何？”
“我们那老板可抠门了我每天都想拿把斧子……”
“请问您有犯罪记录吗？”
“有。”
“什么？”
“骑车带人。”
“那个不算……”
“怎么能不算！我还被警察罚了款的！”
“那好我没有问题……”
“还有，我看毛片。我有好多呢，你要是有兴趣……”
“这样吧，钱先生，您留个电话。等办下来我们会通知您。”
“别着急走呀，再聊聊。”
“钱先生再见。”
终于办完了所有手续。开弓没有回头箭，人生没有后倒档。看着扭搭扭搭走远的JSMM的背影，两行热泪不觉飘然而下。一行写着：我也终于成为有车一族啦！另一行写着：从今天起，开水馒头准备还贷款吧！
LD在旁边关心地问：“你怎么了？”
“没事，没事，眼睛进砂子了。”右手紧紧揽住LD的腰，叹了口气，“北京治理沙尘暴的压力还是很大啊。”
左手不自觉地摸了摸裤兜，那里硬硬的，1、2、3、...... 回去坐公共汽车的6个钢蹦儿还在。
(故事纯属虚构搏大家一笑如有雷同纯非意外)

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阅。。。。。。。。。

yiyue已阅～～～～

好像在别的坛子上看过。

呵呵，有趣的紧：）建议转发到Tom等各大汽车论坛。

ＭＤＯ论坛人才辈出！

不错。有点意思

哈哈，真够贫的啊