发表于 2024-08-12 10:54 IP属地：未知
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我觉得我白开水烧的不错
1、昨天，征集来一位临时女友，当我进她家们没一会儿，她就叫我躲进衣柜别出声，我就知道一个比我更有资格爱她的人回来了；当我被他从衣柜里揪出来的那一刻，我就知道爱一个人是无法隐藏的；当我和他四目相对的时候，我就知道爱一个人真的好难；当那个男人问我为什么躲藏在衣柜的时候，我就知道爱一个人是无法解释的；当他的拳头挥过来的时候 我就知道爱一个人迟早是要受伤的；当他提出索赔时，我就知道我可能进套了，所以不能乱约人。
2、小强正在自己的花园里干活。这时，走来一位贵妇人。贵妇人见他那悠然自得、但又很投入的样子，便生出了想雇佣他的念头。贵妇人问他说：“你为这家主妇干这活一天要收入多少钱？”“呵，我不向她收钱的。”小强回答说。贵妇人感到很奇怪，又问道：“那么请问你为这家主妇主要做哪些事情呢？”小强回答说：“我的主要任务是陪那位主妇睡觉！”
1、自從有了實名制，騙子打電話來都直接喊我名字了，親切了好多。
2、看到一哥们迟到了。于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了！
1、一被子的两全其美，一褥子的九死不悔，一枕巾的相濡以沫，一床单的爱如潮水。
2、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
1、宝贝问：“情人节快到了，怎么过呢？”我：“那你觉得我们该怎么过？”宝贝：“人家想听你的想法嘛。”我：“要么，一笑而过......”
2、鸭子在倒放的锅上跳舞，杂技团老板看到高价买下。几天后，老板找到鸭子主人:它不肯跳！主人:你在锅底下点蜡烛了吗？
1、报道说一贼凌晨一点翻进大学宿舍被当场抓住。我只想说大叔你太天真了，你还以为现在大学生都准点上床睡觉么。
2、指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜统统放进去。听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：我放不下。啪！话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾， 妻子冷笑：没什么放不下的。痛了，就自然放得下。
1、22岁妹子去相亲，气氛各种尴尬，找话题。那男的说，你平时最拿手的菜是什么？我顿时想起了班长发的那条说说，略带羞涩的说:我觉得我白开水烧的不错，留下那男的凌乱中……
2、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？” 同学一琢磨…… 后来老师就被送去医院了！！！
1、阔太：我身上哪儿最漂亮？鹦鹉：我不说行吗？阔太：不行！不说我就拔光你的毛！鹦鹉害怕地打量了几遍，恨恨地闭上眼：555,你拔吧！
2、某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某老师对此广告语的点评是：“只能回她一句：你，妈13的。”
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