人和动物最大的区别就是人会使用工具

1、晚上八九点钟一群人进了超市，好像是公司搞聚会。每人挑了一瓶饮料，都是三块的那种，就一瓶五块的，一起堆在收银台等待结账。其中一个二货大叫：这饮料是谁的？谁呀，谁这么奢侈？旁传来他们领导的声音：是我的！突然，觉得这二货的前途，一片暗淡！
2、小时候爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹，爸妈要去加班了。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送热茶，春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。

1、老丈人爱吃核桃，买了二斤陪妻子送去。老丈人年轻时练过武用手一拍核桃就碎了笑着对我说：你还用锤子，看我用手就成。一时懵圈来了句：人和动物最大的区别就是人会使用工具……现在，老丈人已经三个月没跟我说话了。
2、拿着总分326的成绩单不知所措，后来狠下心把分数改成了826，就这个改动老爸差点没把我打死：“就你这智商，还敢改分数？各科满分加起来都没有800分！”我委屈啊！那个3真的只能改成8啊。

1、刚才做车的时候，前面有一辆交警车，后面跟着一辆奔驰小跑。因为堵车，车都走的很慢，于是开那辆奔驰小跑的人就一直在那里按喇叭！最后终于交警受不了了，下来两个人说，别以为有点钱就不知天高地厚，威胁国家公职人员，跟我们交警大队走一趟。看完我就笑了，让你作死。
2、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”

1、表弟早恋，被我姑父一顿猛揍。这货非常不服气说:“我女朋友很漂亮。现在不下手，以后就没机会了。到时候只能像你这样找个我妈那样的。”然后就是男女混合双打。
2快过年了，老婆交给我一万，让我拿去给她的娘家。我到了后，丈母娘在洗澡，于是我把钱交给老丈人。他大声的说：“我和你妈都不怎么爱花钱的，哪用得着六千这么多。”然后塞给我两百。

1、小时候喜欢走沟沟旁边，每次妈妈气极了说:沟那么脏，你要是掉下去我是不会捡你的。终于有次我掉下去了，足足呆了5分钟后自己爬出来，才知道妈妈真的说话算话。
2、之前公司组织旅游，去海边玩，沙滩上各种大白腿，比基尼什么的，看的我眼花正当我看的津津有味时，领导扔了副墨镜给我说，傻小子，瞧你一副色眯眯的样，老是盯着人家看，人家发现你岂不是尴尬？来，带上这幅墨镜这样就算有盯着人家看人家也不会发现不是？我靠，领导就是领导，有经验……于是我们俩愉快的戴着墨镜看了一下午……

1、小舅子刚交个女朋友，花钱如流水。昨天找我借钱，我给他说我没钱，钱都在他姐那呢。这货不信，非要翻我兜。翻了一遍分文没有，结果这货还不死心，非要扒我裤子，硬说我把私房钱藏内裤里了，我跟他说内裤没兜，这货就是不信，正扒着呢，媳妇从后面对着他屁股就一脚：你姐夫你也敢上。。。
2、一直不知道我妈会偷看我日记！直到有一天，她语重心长的说：哎，你日记里的暗恋的小男生能不能只重复出现一个人名字就好了？你也太花心了！！