同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
    小姐看了他一眼，没动静。
    “小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
    小姐脸涨得通红，还是没动静。
    “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
    一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊?
    小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
    “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
     上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
     小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
    “那你说怎么办？”
    “您想怎么办就怎么办？”
    “那你们这儿一般是怎么办的？”
    “要不俺帮您办？”
    “好呀。”
     只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
    上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”
    哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
    哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
    小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
    “啊？没有啊。”
    “那请您坐下来吃。”
    哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
    小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
     哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
    酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
    众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
    小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
    众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
    小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
    有人发问：“你数什么呢？”
    小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
    众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
    领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
    经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
    领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
    小姐、经理如坠五里云雾。
    酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
    又有人奉称曰：“对！王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
    未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
    小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
    这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
    良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
    小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
    众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
　　稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
　　我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。
　　我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
　　这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"
　　众人听后，晕倒一片。

我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。
有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。
女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！
这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8
当时车内暴笑。
我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了

一个小男孩好奇地问父亲：“爸爸，我是怎么出生的？”
父亲答道：“我的孩子，我想总有一天你自己也会知道答案的。事情是这样的：我和你的母亲第一次认识是在新浪的聊天室，我用电子邮件约她，我们在ＭＳＮ酒吧接上了头，然后我们进入了单独谈话房间，在那里，你妈妈同意从我的硬盘上下载文件，当我们做好准备，我开始上传我的文件，这时我们发现，我们双方都没有安装防火墙，这时候想按‘取消’按钮已经来不及了。９个月以后，一个自动弹出的播放插件就诞生了。”

周末的早晨，我坐在书房里，正为一只股票的涨跌发愁。窗外像有人在吵架。伸头一看，两个农民工模样的汉子，坐在墙根，估计是刚从对面的工地上回来休息的。他们的对话，立刻吸引了我。
　　“这烟咋就这么好抽，两块钱一包，咋就这么好抽呢？比‘中华’的还好抽。”
　　“你又没抽过‘中华’。”
　　“忘啦？上次老板在宿舍里留下个烟屁股，这么长，我们抢得差点打架，最后不是我抢到了吗？那中华，味道淡淡的，还是这烟好，劲大，抽半只都晃。”
　　“三个月没回家了，你看城里的女人多漂亮。”
　　“漂亮有啥用？又不能喂老母猪。我老婆说，我家养三头母猪下了４６只猪崽，个个都喂得肥肥的。我老婆担心多了难卖。我说，卖不掉放家养着，怕娃天天吃肉嘴上长疮咋的。”
　　“听说城里女人一个月喝减肥茶就花好几百，还是我老婆好，她就是天天喝猪油都不长肉，就算她在家什么事都不干一年就等于赚好几千。”
　　“城里人过日子舒坦，星期天到这个时候还在睡。”
　　“他们哪有我们舒服，清早起来，我们就用汗洗了个澡，他们为了出汗，在家里弄个跑步机。城里人在单位被领导管得像个孙子。”
　　“嗯，现在，村长都管不了我们啦。等我多赚点钱，我比村长还幸福……”
　　这与其说是交谈，不如说他们是在铺设一条生活的轨道。一个人探路，绕过险阻，另一个跟在后面铺设，轨道坚定地朝着一个方向。当他们认准这个方向，世间所有的好事，都会落到他们的头上。
　　想幸福，先设轨。

妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”
有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 　 　妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！

公交车上，两个大概上初中的小女孩的对话
　　
　　A：他的事，家长同意了吗？
　　
　　B：恩，我妈同意了，而且觉得他挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。
　　
　　A：小什么小？又不是小学生了，怕什么？
　　
　　B：嗯，我也这么想。
　　
　　A：那他现在？？？
　　
　　B：他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他儿子拉！呵呵
　　
　　A：真好！真羡慕你，我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？
　　
　　B：当然睡我房间喽！^_^
　　
　　A：啊？你妈都让他睡你房间拉？
　　
　　B：恩～！
　　
　　───────────车上人惊奇的目光───────────
　　
　　A：快说说有啥感觉？
　　
　　B：感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵
　　
　　A：对了～对了！那个～他们每天是不是都很累呀？
　　
　　B：恩～刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。
　　
　　A：呵呵，那你……那你一般都给他带套吧？
　　
　　B：我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思，说带了安全只是他自己不那么愿意带。
　　
　　A：那可不，带上那个，看着都觉得难受！等我自己有了，我就不给他带！呵呵
　　
　　B：还是带上的好，必定我们还小，我前天特别去给他买的最大号的哦！现在每天都要好说歹说的半天，才能给他带上。
　　
　　────────────车上人怪异的目光───────────
　　
　　A：哎～！羡慕死你了！
　　
　　B：有啥羡慕的？要么这样吧，你周末有空吗？有空来我家玩吧？住我家也没事的。
　　
　　A：住你家？住你家我睡哪呀？
　　
　　B：当然和我们睡一起喽？
　　
　　平时晚上都是我受累，你来了我就可以休息下了，那他就麻烦你喽？
　　
　　A：呵呵，我～我成吗？
　　
　　B：没问题，相信我，我会在旁边指导你的。
　　
　　A：恩，那好吧～就这一次哦。
　　
　　B：想的美，我保证你这一次后就会爱上他的。
　　
　　────────────车上人诧异的目光───────────
　　
　　A：不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬
　　
　　B：好呀～买了正好和我的凑一对，记住买狗链子时买最大号的脖套，还有买几个结实点的球球……

一夜激情之后，年轻人起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机。
于是他问女孩身边有火吗。
“第一个抽屉里好像有火柴”女孩回答。
年轻人打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片。
年轻人觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”
“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在他身边。
“那是你男朋友？”年轻人接着问。
“不，也不是。 ”
女孩一边回答，一边轻吮着男孩的耳朵。
“那，这会是谁？”年轻人充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我！”

有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……

零乱的小屋内，一个男人靠在床头抽着烟，旁边一个神情沮丧的女人趴在床上哭泣！
　　A女：你干吗非礼我？？你这个禽兽！！~
　　B男：因为我是禽兽所以我才非礼你，这么笨的问题你也问。
　　A女：呜呜~！你让我以后怎么办？？~
　　B男：我哪知道，我是非礼你的！又不是你男朋友。~
　　A女：我要怀孕了呢，你会负责么。
　　B男：我草，你当我白痴啊~
　　A女：呜呜~~呜，呜！！
　　B男：别哭了，有什么大不了的，好了，好了，顶多以后我常来看看你
　　A女：真的嘛！！！你真会来看我么？？真的来么！你能来么！
　　B男：靠~你当我非礼是假的啊，我说来就会来，别墨迹行不~
　　A女：那你非礼我之后，难道就没有内疚么！
　　B男：哎，你还别说，你这一说我还真有点内疚！
　　A女：那你要补偿我！~~
　　B男：(惊讶)怎么补偿？？？
　　A女：你当我男朋友吧~~~
　　B男：汗~~~~~~(我今年30了，还没个对象，今天就有了？？？？)
　　A女：同意么？
　　B男：好，既然你这么说了，我就勉为其难，答应你了！
　　A女：你太好了，说完在B男的脸上亲了一口！~(幸福中……)
　　B男泪流满面的说：非礼无罪~~~~~！！