7月初我踏上了云南之旅，与其说是云南之旅倒不如说是忘却之旅，因为这次旅行最重要的目的不是欣赏风景而是忘却一个人。以前我特别向往丽江，还有泸沽湖，因为那里有着许多美好的传说，对于昆明我没有任何感觉，甚至比我想象的还要差些，大理感觉一般，我几乎都有点泄气，第三天踏上了丽江，晚上10点我也和所有的人一样去泡了吧，因为都说不泡吧就等于没来丽江，我也不列外，其实心理还有点希望会不会在此遇到艳遇呢，这样至少可以让我短暂的把他忘记，或是找到人把他替代。因为传说丽江特别适合情侣和寻找艳遇，我经过挑选进了一米阳光酒吧，因为这里有个传说，听说有对相爱的人在此殉情。看着骚动的人群我也要了啤酒，也燃起了烟，我在家从来不这样，但看着周围的人如果我又算的了什么呢？再说我在家压抑的情感也想借此机会宣泄出来。但是坐了很久我发现我的身体和思想却是游离的，我的思绪高度飞扬，我恨自己做不到真正的放纵，席间曾有个男士问我是不是要找个人，我当时好鄙视他，连正眼都没瞧他，我想放纵但却还是放纵不了，我想是因为有太多的压抑才导致我有想放纵的理由，可也知道放纵的结果却会是造成对自己更大的伤害。就这样我还是选择逃离了这个地方。回到宾馆我久久不能入睡，心里想的更多的还是他，如果他不这样对我，如果我没那么有情，我会这么痛苦吗？真希望一觉醒来什么都已忘记，哪怕忘记自己是谁。
第四天去了香格里拉，感觉那种高原上的蓝天，白云真的很心旷神怡，真希望永远呆在这里，把什么都忘记，过着牧民的生活，可第二天就发现自己有高原反应，可能自己身体最近也不太好，自己究竟不属于这里。这也让我清醒了什么都不可能逃避，终究要面对现实。第六天我回到了家，我发现自己此次旅行的目的并没有达到，我还是没有把他忘记，而且在那边我还不自觉的给他挑选最特别的礼物，虽然明知道他不在乎我的礼物，而且也知道有可能永远都没机会给他。因为我深信我只是他生命中的一个过客，他早已把我忘记。
女人可卑之处就在于内心什么都清楚但却无法控制自己，任自己的痛苦蔓延。真的什么时候我会好起来呢？天知道。。。。。。。

(风景虽好，而却无心赏景)

(高原的蓝天白云可以让人短暂忘却)

(激流冲击岩石就象理智撞击我的心灵)

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