（一）
　　　　已经是深秋了。今年的深秋好象比往年冷，比往年萧瑟。清晨的早上，从她自己住的小屋子里出来，单薄的我，禁不住呵了一下自己的手。之所以单薄，是因为昨天晚上为了使自己显得不止是伟岸，而且试图用少量的衣服来掩饰少有发福的体型。
　　　　走出门去，想想在10分钟前，自己还环着她的身体，那暖暖的，热热的身体，散发着诱人的母性气息的身体。我不得不亲亲她然后赶紧离开，趁着天未亮，趁着她的脸没有被我看清楚。我不想知道她的样子，我希望下次她依然是一个生疏的面孔，能够让我体验新的女人。从昨天晚上到现在，我一直没敢仔细记住她的脸，只是知道她长的还行，那就足够了。
　　　　
　　　　（二）
　　　　好久没有做过爱了，好久没有一个男人如此猛烈的撞击过我了，体验过清晨刚刚残余的激情，我真的不知道自己这样做是对还是错，真的。激情过后，我竟流有几滴莫名其妙的泪。
　　　　刚才在我家里走的，是一个陌生的男人。呵，网上认识的。聊过三言两语，竟上了一张床，他天不亮就走了。在我的身边，在我现在的床上，在我身边的空位里离开的男人。。。。
　　　　离婚的感觉是自由，还是落寞，我不知道。也许，传统的束缚给了中国人太多的桎梏。其实，又何必呢？
　　　　
　　　　（三）
　　　　深秋竟也有如此大的风。经过风的摇曳，树上的绿色飘下了很多，飘落在地面，变称了黄色，如同这个世界。树梢几乎成了一个谢顶的老人，秋风在树枝间肆虐的、无情的穿过。风说：给你一点凄厉的呼啸吧！使你更加坚挺的力量。于是，我听见了穿透和破碎的声音。
　　　　冷风迎面的吹来，天上的云彩飞快的在头顶飞过。我得赶快的走，到前面，我得给女儿买早点，还得送她去幼儿园。刚才在那女人身上的时候，我居然还惦记着孩子。。。
　　　　
　　　　（四）
　　　　我微微侧着头，用力的嗅了嗅自己旁边枕头上的味道。那是他留下来的、带有男性气息的味道。我试着用自己的脸颊去感受他早已散发光了的体温。奇怪，以前的我，是这样的吗？难道，我变的淫荡了？其实，他如果是朋友介绍给我的对象，我一定不会接受的，我会看不上刚才离开的男人。那么，我需要的是什么呢？应该只是一场发泄，对，只是一场放纵。我需要一个男人跟我做爱。
　　　　都说女人有情才会有欲，可是，我昨夜，或者是刚才没有这样的感觉。哦，对了，自慰器，他只是一个自慰器而已，自慰器这个词是我给他在我心里的一个代称，或许，这样的称呼可以使我不那么投入到他的灵魂中去。。。
　　　　我顺手拿起如我般孤单的梳妆台上的小圆镜子，并用它照了照自己是否已在朦胧的睡意中不意间显出自己的苍老。哦，还好没事。那个小镜子，是我临出门时检查自己仪容的物品。我已经31岁了，有了些许皱纹。但是我看到，我的下巴与脖颈之间，依然有着女人美丽的弧度。
　　　　
　　　　（五）
　　　　真的，她并不丑。在秋的映衬里，她好象一朵黄色的菊。丰韵，饱满，富有激情。在它临死之前，抓住最后的光芒。而我，却是拥有那光芒的男人，我很幸运，我很感谢网络带给我结识她的机缘。尽管，我努力使自己看不清楚她的样子，却依然能感受到她的味道和热情。我想起了她的脖颈，那么细长，那么光滑，甚至幽雅。我只留心到她的脖颈，因为，当时的屋里是黑色的。只有那扇小窗户在开着，外面洒进来的，是如水的月光，月光照射的，只是她的脖颈。没有任何遮掩物的脖颈。
　　　　
　　　　（六）
　　　　本来以为见了面喝喝茶，我就要回来的，回到自己租住的房子里来。因为我家里的好朋友名字叫作孤单，它已经等了我很久，我得赶快回来陪伴它。他不是一个帅气的男人，甚至有些平常。只是他在送我回家的时候，给我披上了一件他的衣裳。。。。
　　　　离婚两年了吧，两年没有过一个男人如此的贴近我了。平时在同事们的眼里，我还是我—— 一个可以说了算的高级文秘。平时，我不拘言笑，其实，也是因为实在没有值得我笑的事情发生，同时，也是为了自己强装出来的一点点所谓的气质。
　　　　就是那一件衣裳，就是他的手指碰触到我肩膀的时候，我感觉到了自己的鼻子很酸。我的手帕制止了眼泪的下滑。虽说女人是柔弱的，但是，我的柔弱不愿被一个陌生的男人看到。
　　　　
　　　　（七）
　　　　她的家里很简陋但是很干净。白色的床单，干净的书桌。书桌上有一个花瓶，里面插满了各种颜色的芬芳。那些花，象她一样，有花的美丽，却没有什么活力。是菊花，秋季的傀儡，马上就要败了，它们的枯萎很象那些悔之不及的青春．“喝水”是她的声音。我一直记得她说的这两个字。不知道为什么，我们说了很多，记得清晰的，就是“喝水”二字。也许她说这俩字的时候，已经知道了下面我们将要发生的事，或者自从走进她的“家”门的那一刻，我的注意力便集中了起来。她说“喝水”的时候的声音真的柔柔的，恩，那种声音叫轻嘤。
　　　　那是一杯茉莉花茶。刚刚已经在茶楼喝了很多了，我并不口渴，但是，我还是呷了一口，感受到另一种幽雅，如她身上的气息。
　　　　
　　　　（八）
　　　　不知不觉的，我竟把他领回来了。真的，我想找一个男人靠一靠，为什么不承认呢？我就是想找一个男人靠一下。我喜欢在宽大的怀抱里让他的下巴接触我的额头或者眉心。静静的靠着最好了，只是靠着吧。但愿他是一个君子。别碰我，我真的不想第一次就跟他做爱。那好象不是我了，我一向是一个好女人的。这到底怎么啦？是渴望还是拒绝？我不知道了，让我在自然的下一步举动里面生与死吧．
　　　　说他象些什么好呢？恩，对了。他象秋风，有些沧桑的感觉。我们见面的那一刹那，在他掠过我身边的时候，我深深的鼻息告诉我的味道。他的衣服带动着风，冷冷的味道，他跟我，跟风擦肩而过的气息。恩，对。是秋风，还夹杂着有点像农家的烟草味。。。。
　　　　
　　　　（九）
　　　　她对我说，月亮真好。她希望我们一起看月亮。看吧，月亮属于我们，属于今晚。她站起身来，一边拉灭仅有的一盏灯，一边告诉我，在黑的屋里看月亮是最美的时节和浪漫。。。。我没说话。我不能破坏这种气氛，我不想，也不忍心。灯灭了之后，我发现，我的怀里多了一个人。
　　　　我环着她的腰。她的腰很细，在她的鼻子里传来她呼吸的味道。很久以来，我都不喜欢经过口香糖渲染过的嘴里的呼吸，那样不如现在这样的呼吸真实和有震撼力。现在的味道会使我心跳，冲动。它带有一丝野性。对，野性！这个词很好。我装作漫不经心的体验着一切。体验她的头发被凉爽的秋风抬起来，在我的脸上游弋着，痒痒的感觉。。。
　　　　
　　　　（十）
　　　　我真的愿意在一个男人的怀里死去。真的，活了31年，感觉到的只有一个字——那就是累。什么都是自己做。小时的家教，年轻时的情殇，育儿的辛苦，现在家里老人的病体，还有复杂的同事关系，不情愿的工作，等等等等。我是一个苦命的女人，我经常对自己如是说。可是，我接着又会对自己说，鞋不合脚的时候，想想没有腿的人，我很快学会并适应了向命运妥协。一切的苦，在别人更苦经历的对比下，被自己妥协。我想我的小臻臻了，那是我的女儿。她现在跟着她爸，每周一次，法律上允许我去探视。她是一个将来跟我平淡的不能再平淡的孩子。因为，她不在我的身边。可是，我真的好想她，真的好想。。。即时是在现在的光景里，我依然想念我的孩子——那个一周只见面一个的宝贝，紧紧搂着她爸脖子惊恐的看着我这个似乎跟她没有关系的“女人”。
　　　　
　　　　（十一）
　　　　那女人离婚了，孩子判给了男方。她说她除了单位，就是她自己住的、干净的小屋。没有电视，没有冰箱，只有一张床和一个书桌。我比她幸福，我有一个完整的家，妻子在外地出差。孩子已经7岁了，她很乖，睡的很沉。有好几次晚上我也值班的时候，都是孩子乖乖的一个人睡。
　　　　昨天晚上，我冲动的吻她的时候，我居然感觉到了她的颤栗。颤栗是纯情的女孩才有的东西。她真的很怪，吻到动情的时候，她推开了我，对我说了一些莫名其妙的话。我可能较笨些吧，我不知道她的意思，我只是跟她一样莫名其妙的照做了。。。。
　　　　
　　　　（十二）
　　　　我看了看表，已经早上7点了。我每天在半夜里或者清晨中醒来，就希望它跑的快一点，快点上班吧，上了班，我就能摆脱寂寞，跟同事们融入在一起。看她们的谈笑风声，自己也抓住一点快乐。最重要的是，单位里有一个使我痴迷的网络。只是，我不能再用原来的名字了，放弃它，换一个新的。这是我跟他约好的。
　　　　记得昨晚，我的举动好象吓的他不轻。是的，在跟他做爱之前，我给他要了50块钱。我对他说：“你给我50块钱，当是我卖给你的。”看得出来，他是一个好男人，一个木衲的家伙。在我抚摸他的胸膛的时候，他好象有意无意的阻挡了一下我的手，其实，我很明白他的意思。他是一个有家的人，他怕有后顾之忧，他怕我纠缠不清，他真的有点懦弱．但是他怎么也不会想到吧，我是为了自己，为了自己容易忘记，女人，呵呵，总是因爱而欲的。我爱他吗？也许，也许吧，我只是很需要一个男人，或者一个男人的冲击。我喜欢那种飘飘的感觉，书上说，女人唯一的缝隙被填满，那么她的整个灵魂也旋即被填满了，我被填满的时间就在昨晚！恩，我感觉我做的事没有错。我渴望，所以我拥有，所以我放纵。
　　　　
　　　　（十三）
　　　　她不缺钱，在她的身上，感觉不到一点妓女的风尘气。对，她根本就不是妓女，我为什么这么想她？我猜，她也许是考虑我的家庭，为了解脱的顾虑，其实，我有什么顾虑呢？她真是一个善良的女人。唉，我居然傻忽忽的给了她。素日的精明，不知道跑到哪儿去了。。。。
　　　　很久没有这样有成就感的做一次爱了。在黑暗中，我看不到她的样子，只是听到她的声音。我不知道我们身上的遮掩物是何时被各自祛除的，那是一种经过自然之后形成的裸体。后来，我只知道她咬我，抓着我的痛感。月光下的她，真的很白，象一个雕塑。只有那对眸子，在盯着我看的时候，依旧是那样的深邃，她好象是要努力的记住我，记住在她身上活动的男人。。。。。
　　　　我们说好，自此一别，明天，我们在网络上的昵称就不用了。我们将再也找不到对方，直至彼此消失在记忆里。
　　　　
　　　　（十四）
　　　　我该起床了，收拾一下凌乱的床单，收拾起昨夜放纵的痕迹。我依旧是寂寞的，下班以后，我还会回来陪伴我的孤单，它不能自己在家太久。我要让我的家更干净些，因为我忍受不了一个肮脏的环境。临出门前，我又拿起了那把小巧的镜子，用它照了照我的脖子，看看有没有昨夜里的吻痕。如果有的话，我要找一个丝巾做遮掩。。。。
　　　　
　　　　（十五）
　　　　经过了这一夜的激情，我感觉我跟他是一对可怜的人。我跟他还会有下次吗？
　　　　
　　　　（十六）
　　　　经过了这一夜的激情，我感觉我跟她是一对可怜的人。我跟她还会有下次吗？

不小心推荐类。。。。。。。。麻麻米亚。。。

艺术来自于生活
我知道自己为啥写不出来了，没生活体验了
不像LZ

你可以像灰太狼那样子写自己禽兽不如。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我连这样的体验也没有

孤独的人是可吃滴  滴滴。。。。。。。。。

因为有事要忙，我现在基本靠手。 ps，这篇是yy的。

该来的都会来~~~

此花开后百花杀··················

有人   春风放胆来梳柳，
有人   夜雨瞒人去润花~~~~~~~~~
[ 本帖最后由 Congzi-姽婳 于 2010-6-27 04:03 编辑 ]