发表于 2024-09-20 10:48 IP属地：未知
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我这就给您让座
1、小时候我脾气犟，每次母亲打我时，也不求饶也不跑。过后，母亲一边为我擦红花油一边流泪：“傻孩子，打你时，你咋不知道跑呢？你跑了，我看不到你气就消了……”又一次打我，母亲拿起棍子时，我撒开脚丫子跑了，母亲在后面追我几条街，那次我挨打的更狠，母亲边打嘴里还骂着：“小兔崽子，长能耐了，还敢跑了，看我不打断你的腿，我让你跑……”从那以后我就知道了：女人的话不能信！！
2、我哥和嫂孑结婚后，因为有了宝宝一直在家看孩孑。上半年孩孑去上幼儿园，她就开始了她人生中第二次职业生涯。我嫂孑长得很漂亮，她在一家保健品店当推销员，每个月都是他们店里的销售冠军，提成拿好几万。我很震惊，便向她讨教推销的方法。嫂孑说：“我每次上门推销的时候，都同那个家的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我还会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买东西！！”
1、公交车上，旁边的大妈突然问我: 小姑娘你的信仰是什么?我犹豫了会说：嫁个好男人吧!大妈: 小姑娘，眼光要放长远点，你这个年纪应该站起来，努力的去奔跑，站起来，为明天奋斗，站起来……行了，大妈，我这就给您让座。
2、有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感…”“你说的是天空彩虹的颜色？！ ”“不，我说的是兜里毛爷爷的颜色…”
1、关于自己，在睡觉时，是这样的：睡着需要1个小时，无聊时睡着需要30分钟。上课时睡着需要10分钟。写作业睡着需要5分钟，早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟！
2、两位男士喝高了，从酒吧出来，踉踉跄跄往家走，并讨论着各自的女人。一个说：“我是打死也不相信女人能保守秘密，前几天刚我告诉她一个小秘密，她就给我传出去了。”另一个说：也不一定，有时候她们还是能保守秘密的。就比如说我妻子，我们结婚三十年了，我都不知道她把我工资藏哪里了。
1、刚换的苹果机，特宝贝。儿子天天要玩游戏，递给他的时候总要说一句“拿好玩，别摔了！”我爸见不得我那副怂样，一把掏出他的山寨机丢给我儿子拿去摔，别玩了！
2、小表妹上初中，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？” 我毫不犹豫的答应了，当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！” 我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠的对小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走。”
1、班上有个男生作文写得狗屁不通，怎么教都没办法，初二的时候嗖的一下就牛了。找同学一问，谈恋爱了。然后到了初三下的时候突然文章水平明显又上了一个台阶。家长反映，失恋了。
2、去奶茶店打王者，没有位置坐，只好站着等，看见一个声音好听人超级漂亮的小姐姐打王者，玩的不好，还被队友骂，最后输了，小姐姐彻底崩溃，我当时特别兴奋，机会终于来了，我买一杯奶茶纸巾走到她跟前说：“菜逼，赶紧滚吧！给百星野王让个位。”
1、路边摊吃夜宵，邻桌坐着一男一女，听他们聊天应该是同学关系。后来女的要跟男的猜拳，说输了的人要答应对方一个要求。男的赢了，看着女的眼睛说：“什么要求都行？”女的脸红低头笑着说：“是…..”然后男的说：“你买单吧！”
2、为啥城市剩男越来越多？因为男人意识到自己越来越穷，穷男人娶不起女人，虽然想结婚，可想嫁给自己的女人凤毛麟角，虽然日思夜想，也只能单着不娶了。
1、小时候和爸爸一起去河里洗澡，开始我是拒绝下水的，老爸说有他在没事，老爸在前面试着水的深浅，我小心翼翼地紧跟其后。突然脚下一滑，我立马抱着老爸的大腿，老爸用力一甩，把我甩了好远，河水喝的饱饱的。老爸把我捞起之后，拍着胸脯说：你吓死我了，我以为有水鬼拉我腿呢。
2、朋友去瑜伽馆上课，跟教练闲聊，问她：“你最喜欢哪种客人？买私教的还是上大课的？”她说：“最喜欢你这种办完卡再也不来的”。
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