还好我已经满三十一岁了...

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2024-09-18 09:28:39
IP属地:山东
12024-09-18 09:28IP属地:山东
1、路过母校,见一对小情人在树下亲热,遥想大学生活,感叹青春易逝,女孩漂亮,就多看了几眼。第二天路过母校,同样的地点,又看到一对儿在亲,感觉哪里不对,男主没变女主换人了……奉着我助人为乐的精神,我上去就呼了男的一巴掌,大吼:真不要脸,你把我妹妹肚子搞大了,还在这泡别的女生,你在这给我等着,今天我就找人废了你…渣男在风中一脸懵,我赶紧嗖嗖跑了……妹子,哥只能帮你到这里!
2、小时候自从知道我妈姓东方后,就觉得这个姓好拉风,闹着老爸要改姓。老爸实在烦透了,拿起棍子就开始打我,打的鬼哭狼嚎啊。爷爷赶忙过来拉住老爸问:怎么了?老爸说:你孙子闹着要改姓呢。爷爷对老爸骂道:改姓?改姓你也不能这样打孩子啊,关起门来饿几天就好了!
还好我已经满三十一岁了...
1、小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,“XXX,我爱你,你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应。。。那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“~你~大~~爷的,跑错小区了。”
2、学会学习你就会发现,上帝为你关上了英语的窗户,顺便关上了数学的大门,堵塞了物理的排水管,也堵塞了化学的管道。我听说你前几天被八个小偷包围,你没有打倒,功夫好了以后才知道你被绑在树上。
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1、老公准备睡觉,刚上床就喊起来:老婆,昨晚儿子尿床了,叫你早上把被子拿出去晒的。老婆:是啊,我晒了啊......
老公:奇怪,今天天气这么好,被子都没有晒干啊?你放哪晒的啊?老婆:哦,放在朋友圈啊!
2、老婆闺蜜到家里吃饭喝酒,藏酒喝完了,老婆下去买。 她闺蜜满脸通红走到背后扶住我肩膀问:当初我们都是一起认识的,论身材肤色都是我好,你为啥选的她? 我注视着饭桌上老婆忘记带的平时不离手的手机,冷冷的道:你用行动证明了我当初的选择是对的!
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1、儿子六岁了晚上还不愿意一个人睡。这天晚上他又缠着老婆,我就恶狠狠的对他说:“小子,这张床上不能出现第二个男人,明白吗?”儿子眨眨眼要哭,老婆连忙劝说:“儿子别哭,你爸爸说的对,咱让他滚出去!”
2、每天,我都在公园里看到一群女士有说有笑。这天,我发现她们所有人都沉默了,一定是发生了很严重的事。我走到一位女士跟前,打听道:“为什么今天你们都不说话?”她回答:“因为今天大家都来了。”
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1、和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停地换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来!
2、一同学晚自习睡觉被班主任抓到,叫醒后一脸不爽。老师问他有什么不服的,答曰:“我在梦这次模拟考试的题呢,刚看着卷子就被你弄醒了!”老师听罢一脸无辜:“要不我给你抱床铺盖来,你把今年高考题给同学们弄来吧。”
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1、醉鬼喝多了,踉踉跄跄走来,他对正走过他身边的一位少女问道:“我的头上有几个包?”那位少女吓坏了,连忙说:“有3个包。”醉鬼说:“哦,再走第4个电线杆就到家了!”
2、据调查显示,国内30岁以下的男性比女性多出2000万,预示着将有2000万男性将娶不到老婆!吓死我了,还好我已经满三十一岁了...
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1、有些女的长得不错,但是整天搔首弄姿,到处贴胸照腿照,搞得很廉价。正因为如此,我才消费得起。
2、朋友在聊天。其中一个说:老婆昨天刚弄了只狗回来养,今天早上4点多就舔我的脸,害我没睡好。我说:这狗通人性,表明它喜欢你。一个二货同事来了句:那不一定,狗还喜欢舔屎呢! 瞬间,空气冷却了。
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22024-09-18 09:31IP属地:山东
1、下午第一节数学课:学生看走神,思路不在服务区,叫电话转,做题你拨的答案不存在,考试号已欠费停。把家长谈话网线拔掉。看来老师只能去看房了。
2、儿子:妈妈,我们上街买一面镜子吧! 妈妈:家里不是有一面镜子吗? 儿子:可是那面镜子太短了,只能照出上半身来。 妈妈:这又有什么关系呢? 儿子:老师总是批评我,说我每天出门时都忘了系鞋带。
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1、男:亲爱的你知道吗?在动物界,腿越少的动物越聪明。例如:人比狗聪明,狗比蜈蚣聪明。女:要这么说的话,女的比男的要聪明。
2、小明:我想要女人。上帝:取下你的一根肋骨,让它变成你的女人。小明:给你5根,我要5个!于是,上帝赐予了小明一只右手!
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1、小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?”小明理直气壮地回答:“妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生”。
2、当年我们在上数学课,一个同学老乡来找他,那同学出去以后,我们数学老师愤愤的说:以后上学时间不得接客!
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