1、刚在门口，看见一妹子跑过来抱住旁边一男的就开始亲，一边亲着一边嘴里还喊着“我考上啦，我考上啦！”等她发现认错人时愣住了，门口她男朋友也愣住了，被亲那男的也懵了。只见那男的闭上了眼睛猛地冲了过去，抱住那女的男朋友，边亲边叫嘴里喊着“还给你，还给你，我还给你...”
2、司机问我在哪上大学，我说清华大学，叔叔给我竖了大拇指，说：“不愧是当代新青年，博学多才，国家的未来就要靠你们啦！”到了清华大学，司机叔叔还贴心地把我打车费抹了零。在中关村北大街，我偷偷摸摸扫了个单车狂蹬810米，回到了中关村文理学院，但一点也不觉得辛苦，毕竟出门在外身份都是自己给的。
2、司机问我在哪上大学，我说清华大学，叔叔给我竖了大拇指，说：“不愧是当代新青年，博学多才，国家的未来就要靠你们啦！”到了清华大学，司机叔叔还贴心地把我打车费抹了零。在中关村北大街，我偷偷摸摸扫了个单车狂蹬810米，回到了中关村文理学院，但一点也不觉得辛苦，毕竟出门在外身份都是自己给的。
1、之前：哈哈，我终于通过了会计师考试！之后：哎呀，不小心把第一个客户搞到无期徒刑了！
2、百思不得其解的问题：美国肥胖人口那么多，为什么还要去抢石油呢？自己炼不就行了。
2、百思不得其解的问题：美国肥胖人口那么多，为什么还要去抢石油呢？自己炼不就行了。
1、问：女朋友说我不会接吻，吻得她没有感觉，而她前男友都会吻得她腿软。我该怎么提高吻技啊？答：找她前男友练习接吻。
2、人们为你唱生日快乐歌，感觉就像现实生活中不可跳过的广告。
2、人们为你唱生日快乐歌，感觉就像现实生活中不可跳过的广告。
1、杨雄发现老婆出轨后，不再相信男女之情，而好兄弟石秀的陪伴却让他隐隐心动。他试探性地问石秀：你是直男吗？石秀：我姓石，无论何时与你相识我都直。
2、小学生提问：生物为什么会有骨头呢？老师反问道：你想想，如果鱼没有骨头的话会变得怎么样呢？小学生秒答：会更方便吃！
2、小学生提问：生物为什么会有骨头呢？老师反问道：你想想，如果鱼没有骨头的话会变得怎么样呢？小学生秒答：会更方便吃！
1、游戏群里，一小孩高薪聘请“家长”，需冒充他父母去开家长会。我欣然接受。到了学校，见到老师，我立刻跪了：“老婆大人，他真真真……不是我私生子！”
2、妻子：“老公，起风了，你要抱紧我哦。不然，吹到隔壁老王家，可能就不还了！”老公：“放心吧，老王顶风也会把你还回来的。”
2、妻子：“老公，起风了，你要抱紧我哦。不然，吹到隔壁老王家，可能就不还了！”老公：“放心吧，老王顶风也会把你还回来的。”
1、前男友开了家餐馆，我吃完付钱时，他说什么也不肯收。我说：“你这样，以后哪好意思再来！”他说：“我就是这个意思。”
2、超市买东西，看到香蕉不错，就顺便拿了一串。可能是没放好，有根香蕉被挤的快要断掉了，收银员就拿着热情的问我，要不要换一串?我边玩手机边漫不经心的回答：不用换，马上就用了!顿时空气中安静了三秒，抬头看到收银员一脸的惊讶!
2、超市买东西，看到香蕉不错，就顺便拿了一串。可能是没放好，有根香蕉被挤的快要断掉了，收银员就拿着热情的问我，要不要换一串?我边玩手机边漫不经心的回答：不用换，马上就用了!顿时空气中安静了三秒，抬头看到收银员一脸的惊讶!
1、办公室新来的女同事做自我介绍：我有两个哥哥，大哥叫会军、二哥叫会学，然后大哥当了兵、二哥当了教授，你们猜我叫什么?看到她那圆润的身材，我忍不住的笑道：会吃。。。
2、从星巴克出来，一妹子就追着我说：哥，办个信用卡吧!我盯着她的脸看了3秒钟，认真的对她说：哥从来不讲信用。妹子。。。
2、从星巴克出来，一妹子就追着我说：哥，办个信用卡吧!我盯着她的脸看了3秒钟，认真的对她说：哥从来不讲信用。妹子。。。
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