1、姐姐三十岁了还单身，今天她刚回到家过年，妈妈又开始唠叨。姐姐不耐烦地嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”我在一旁听不下去了：“嫁不出去的，活脱脱一个拜金女！”我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”
2、经营了一家工艺品小店，卖的都是针对国内外游客的纪念品。其中有一个商品是在一根绳上攀爬着三只猴子，一只捂嘴、一只捂眼睛、一只捂耳朵。这意思就是非礼勿言、非礼勿视、非礼勿听。这个挂件就挂在门上。一天，一个小孩子看了挂件，说：我知道这些猴子在干什么。最上面的猴子手捂嘴是告诉下面的猴子上面没有好吃的。中间的猴子捂眼睛是懊悔爬上来。最下面的猴子手捂耳朵是说大声点儿，我听不见。

1、三天前一个女孩加了我，她和我聊音乐，聊文学，聊人生理想。今天，她跟我聊起了她在山里种茶叶命苦的爷爷。我知道，该结束了
2、小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。 店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。 留下店主一脸茫然……

1、学校回来，孙子兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”奶奶：“你这个败家仔，不知道又得赔人家多少钱。”
2、幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1,10,11,100，数完了。园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：你丫才智商低！我懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！

1、问室友，你怎么看待现在网上的绝色女神？室友无奈的摇头说：哎，就跟方便面似的。我：怎么你要泡吗？室友咆哮道：非也，是图片仅供参考。
2、大学里有两种人不谈恋爱：一种是谁都看不上；另一种是谁都看不上。大学里有两种人最容易被甩：一种人不知道什么叫做爱；一种人不知道什么叫做爱。这些人都是原先喜欢一个人，后来喜欢一个人。

1、公交车上，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：＂妈妈我寒假作业太多了！＂他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看的目瞪口呆。只听他妈妈潇洒的说到，老师问，你就说、爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！
2、哥们打车到站，56块，哥们摸摸兜忘装钱包了，兜里就三十来块钱，司机不干，哥们说，那你再往回开二十块钱的吧。我~~，司机调了个头，真给丫拉回去了。

1、韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。?过了几日，同事们关心的问韩先生：“宝宝的名字想好了吗？”?韩先生：“想好了，大名：韩金量，小名：999”！！
2、有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。有一天，他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：这个笊篱多少钱？麻子很生气，吐了他一口。他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：哦，不是笊篱，是喷壶啊！
1、同事吃了人家从日本带来的纳豆，说很营养，就吃了4盒。（纳豆吃了放屁很厉害）下午去见客户了，偷偷放了一个屁以后发现威力过大，赶紧跑到厕所，结果这货菊花一松在会议室开始疯狂噗噗了起来。会议取消，客户也失去了，扣全部奖金。这货一下午都站在空旷的地方眼神木然的放着屁。
2、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑，见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！