爱的越深越心痛，分手了

我们是同事，在一起三年了，我被动地爱上他，当时是他主动找我的，他有老婆，刚刚生了个小孩。我发帖，不是想知道第三者是对是错（从某种意义上讲，他并没有爱上我，他对他的家庭很好，我也不想破坏他家庭，我和他老婆处得很好。。。），而是我开始消沉的意志，和对爱的绝望，折磨了我很久很久，一直想知道如何才能够振作起来，我需要帮助。。。。。。。。。
　　　　
　　　　一、爱得无可救药。
　　　　
　　　　三年前，我单纯得要命。不知道什么是爱，什么是性，三年后，在他的调教下，我懂了，不要命地爱上他，等到的却是分手和无尽的心痛。。。。。。。
　　　　
　　　　 我们刚开始的时候，我相信他对我是有感觉的。不然不会找到我。我们一起游泳，一起旅游，一起出差。在我们的城市的很多角落，留下我们“偷情”的痕迹。我一直以为自己清高得很，没想到，在他的激情攻击下，在他的帅气的外表下，在他迷人的味道的勾引下，我还是投降了。我才知道，真正爱上一个人是什么感觉。那是一种可以为了他，做一切事情，甚至是死都愿意。任何时候想的都是他，三年前是这样，三年后，在经历过那么多事情之后，我发现我还是无知地爱着他。
　　　　 激情过后，他开始厌倦了。我们开始在一起的年底，才半年时间，他就已经厌倦了。并非他对他自己的出轨而后悔，而是我对他的新鲜感已经过了。可是我当时已经爱上他了。第二年年初，我发现他经常跟一个小女生有联系，而且可能已经在一起了。当时他老婆已经去别的城市工作了。我当时非常生气，非常恼火，我都那样不计名份，不计较他没有钱，他不爱我而跟他在一起了，现在却背叛我了。他摊牌时，我哭得很惨。觉得人生就这样完了。哭的结果是，他妥协了。我们又在一起了，但是我知道，我在这份感情中已经占劣势了。
　　　　 在三年间，我为他哭过无数次。他先后跟几个女人都有来往过，上床、网聊、交往都有。但是我就无可救药地爱上他了。竟然原谅了他的背叛。。。。。心想只要他现在改了就好，过去的就过去吧。
　　　　 我和他老婆是认识的。他老婆可能感觉到有我的存在，不过，不知道具体是谁。她生小孩，我还去看她。相谈甚欢，他坐一旁，旁若无事，三年来，大家同事，我们早就做到如何让别人毫无察觉，也算是一种功力了。可以正常得别人无法怀疑，脱下制服后，却是别人眼上的“狗男女”，我对于自己明知道不对，却无法控制自己爱上他的行为，早就已经不耻，可是真的爱了，很多伦理道德，就都不管了。
　　　　 其实我已经感觉到，他早就不爱我了。我为他做了好多事，忍受了他的多次感情上肉体上背叛，忍受了他在我去医院为他堕胎时，他正在跟他老婆在渡假！我过后才告诉他听的，当时我还不想让他担心，怕影响他们渡假。他对于我的事情一点都不关心，不过，对于我的性需求，他还是会满足，大概我比较配合他的一些无法跟老婆一起做的要求吧。
　　　　 也正因为爱上他，让我三年间错过了好多男人，我才发现一个女人，可能真的一个阶段只能爱一个人，我的心都无法分出一点点给别人。我已经三十岁了，还是单身，跟他在一起后，对一切男人都看不上眼，相亲，好友介绍，等等，机会很多，也有男人爱我爱得要死一疯，可是我都没有感觉。一是我要求很高，希望对方有钱有修养，年龄要比我大，又要很爱我，要忠诚老实，可是事实上，这样的好男人去哪找呢？？于是所有的爱都放在他身上。
　　　　

　二、绝望的开始
　　　　 三年间，闹过多次分手，基本上，都是我求饶的。因为我太放不下他。我肯定得了关怀强迫症，比他老婆还要关心他的一切，害怕他再次背叛，曾经想过，告诉他老婆真相。我经常对他说，我会提出分手，只会因为两件事：他不爱我和背叛我
　　　　 前几天，因为我还单身，父母已经着急得不行了。在言语上，吃饭时，我差一点和父母翻脸，原因是我爸什么事情都能够想到我太放纵了，自由习惯了，将来一定会被老公嫌弃。我最反感他这样说。我也想嫁，也努力过去接触男人，去相亲，可是没感觉我总不能硬嫁吧。我一点都不会因为跟他在一起，然后一辈子不嫁，我也想有正常的爱情。只是一直没找到。
　　　　 于是我找他诉苦，我一直认为我们是灵魂伴侣，除了性，更多的是我在事业上，感情上，经济上对他的支持。说好听一点，我们应该是对方的知己。可是他却表现出非常的厌烦。他说他不想听到我的屁事一大堆。我问他，如果我们连心都走不到一块了，那还有什么值得在一起的？他无语了。三年来，我就是这样折磨他，折磨自己的。明知道他不爱我，我还是自欺欺人地想跟他在一起，除了我贪恋他给我的性以外，他还是符合了我对我另外一半的很多要求。这个除了经常能力比较差、不专一不忠诚、不爱我以外，没其他我看不顺的地方。所以，他吃定我。
　　　　 我多次绝望过，妥协过。曾经一个多月前，他烦我老在MSN上讲一些他不爱听的话，曾经阻止我看到他上线。。。我知道后，非常生气，几天不理他，不过，后来觉得大家同事，还是要和平共处，我无法接受每天都得看到他，然后两个人像陌生人一样。于是找他出来谈。我们三年来，经常沟通和交流的，我有不满的会说出来，他能接受就接受，不能接受就拉倒。他来找我，送了香水给我。疯狂地吻我，说，他对不起我，他道歉，这几天，他也很难受，竟然说他爱我！！！他从来没说过他爱我。。。
　　　　 我以为我们从此就这样好好过了，想性的时候就在一起，有困难，有心事都可以说给对方听，对方会帮忙解决。可是没想到，前几天，就因为我说了跟父母之间的矛盾，他就不耐烦了，我知道我最恨他对我的冷漠，他对我的不爱，伤害我其实最深。于是又在MSN上聊，问他为什么，他就说睡觉吧，一副不理的样子，后来干脆下线了，我很火，于是就发短信叫他把属于我的短信都删除，如果可以，也把记忆都删除，他回了信说，他知道了。就这样，我就是这样提出了分手。虽然这两个字没说，可是他知道我的意思了。
　　
　　　　三、伤心是一种说不出来的痛
　　　　
　　　　 三天了，我不跟他说话，他没有正眼看我。像陌生人一样，可是我知道，我的心在流血。甚至后悔为什么要提出分手，我还故意出现在他办公室的房间、厕所附近，他开车经过的地方，希望能够见上一面。可是没有，我想这一次，可能真的要了断了。我都那么爱他，那么不要求他了，为什么还是让我伤得这么重。。。分手后最难过的事情就是每天，无时无刻地想着他的感觉。我恨他的不爱，我恨自己不争气，为什么要爱上一个这样的男人。我很笨，多多的钱没得到，浓浓的爱也没有得到，他还是爱着他的老婆，他的家庭，我没有想过要他离婚，因为我并不想跟这样的人在一起生活。只是想享受爱和被爱的感觉。这样算是第三者吗？？？？那我应该算是最愚蠢最没尊严的第三者了吧。。
　　　　 到头来，什么都没得到。就是三十岁的生日礼物，也是我求他的。我希望带上他送给我的表，意义不同，我自己有钱买，可是就是希望他送。要五百多元，开始时，他说没钱，是以我说不要陪我出去玩，不要去吃西餐为代价的。想来，我真没用。
　　　　 我现在不知道怎么办，昨天看到他带着我送他的手绳，心想他是不是在暗示我叫我合好？？可是今天他上电梯，竟然不等我！！！无视我的存在，我想，他也是想快点结束了吧。我害怕我又主动找他，然后我先妥协，可是我知道我还在爱着他，但是对于他不爱我的事实，我又接受不了。真的很绝望。我讨厌这样的自己，有时候还想死，但是想想，父母养育我不容易，又怕痛。
　　　　
　　 　
　　　　四、透支了一生的爱和痛，我快要崩溃了
　　　　 告诉我，我该怎么办？？怎么渡过这个难关？？？我希望这一次彻底分手成功，我不想再折腾了。因为他已经不爱我了，或者说，他从来都没爱过我，也只是在利用我的感情。因为想不到他为什么三年来不爱我，还要跟我在一起的原因。或许他在可怜我吧。可是我们是同事，我无法辞职，因为我们的工作都还不错，他也不可能辞职，因为他要养家。于是必须每天都见面，虽然不在同一个办公室，可是在同一层楼。我又经常这样想着他。我想我的爱，肯定已经透支了，爱他，让我对将来的爱情没有了期望，所以，应该是透支了一生的爱了。
　　　　 我快要崩溃了。。。。。。。。。