1 、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子
2 、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
3 、下辇子要做筷子，就不孤单了！
4 、你的话，我连标点符号都不信。
5 、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
6 、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
7 、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
8 、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
9 、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
10 、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
11 、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
12 、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
13、干掉熊猫，我就是国宝！
14、别和我谈理想，戒了！
15、跌倒了，爬起来再哭~~~
16、低调！才是最牛B的炫耀！！
17、不吃饱哪有力气减肥啊？
18、真不好意思，让您贱笑了。
19、我能抵抗一切，除了诱惑……
20、老子不但有车，还是自行的……
21、点的是烟、抽的却是寂寞……
22、不是你不笑，一笑粉就掉！

不要用套
一男同事新买了部手机，并用皮套包装。
一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!”
男同事答：“用套干净、安全嘛!”
搞笑广告
特价午餐广告：火鸡$2.35；鸡或牛肉$2.25；小孩只要$2.00。?
二手车广告：为什么要到其他地方去受骗呢？到这里来。
你是文盲吗？立即写信给我们可得到免费帮助。?
免费拖车，免费送车。试过我们一次，你将再也不会去任何地方。
蜂蜜
一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”
守信用
负债者：“对不起，我这个月不能还钱。”
债主：“你上个月也是这么说的。”
负债者：“是啊，我从不变卦，因为我是守信用的人。”
何必如此
小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。”

相信谁
一天，一个朋友来找霍德亚说：“霍德亚，我想借你的驴。
”霍德亚说：“我已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。
“霍德亚，我听见驴叫了，它就在圈里。”
霍德亚冲着他的朋友，高傲地说：“如果一个人相信驴的话胜过相信我的话，那他就不配向人借任何东西。”
1、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了
2、你所浪费的今天，是昨天死去的人奢望的明天；你所厌恶的现在，是未来的你回不去的曾经。
3、同样是穿越剧，美国都是往前穿，中国都是往后穿。一个想不出历史，一个想不出未来。
4、明天要考微积分了。打个电话告诉父母我爱他们，谢谢多年的养育之恩。好好洗个澡，然后最后踢一局实况足球。把宿舍零食大吃一顿，吃不掉的分给舍友。衣服能捐的就捐了。睡前对每个朋友发一条晚安，然后向暗恋的女生表白。关机后安静地躺在被窝里，告诉自己，我爱这个世界。
5、据说高晓松出狱后，问大家这半年可好。报告晓松老师，这半年：拉登被毙了，乔帮主去世了，卡扎菲死了，红十字会快破产了，凤姐移民了，芙蓉85斤了，峰芝还是离了，冠希老师在准备新作品；广电开始限娱了，潘币发行了，国足还是老样子，老人还是不敢扶，动车的事至今仍没回复

爆热门的生意经
1、课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：大家懂了吗?一学生举手道：老师，哪冰冻几尺是一日之寒呢?老师：、、、、、
2、老师：这次考试不及格，你难过吗?小学生：我倒没什么，但是我爸爸会感到难过。老师：那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢?小学生：只要您以后不再考试就可以了。
3、小白做大扫除时偷吃红豆冰，被老师发现了。老师不高兴地对小白说：“是不是太闲了?”小白回答：“老师，不闲，是甜的!”
4、周一，孩子们兴奋地走进教室。老师给他们上周末的作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。
小丽第一个发言。她说：“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元。”
老师评价说，“很好。”
小莉接着发言。她说：“我卖杂志，共赚了45元。我对人们解释说，杂志可以让他们随时了解时事。”
老师又说：“很好。”
最后轮到小强了。他走上讲台，倒出满满一盒现金，说：“500元。”
老师惊叫一声：“你究竟卖了什么?”
小强答道：“牙刷。”
老师追问道：“卖牙刷怎么可能挣这么多钱?”
小强自豪地解释说：“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。我告诉他，这就是粪便。然后，我再问，要买只牙刷吗?”

超强的加薪法则讲理法：“老板，我干活，你领功拿赏。功我不要了，钱总得分我一些吧。”
对比法：“老板，再给我一万，我开的还是小奥拓，哪能和您的大奔比。”
拂袖法：“不涨钱，我走人。”
博取同情法：“老板，我上有老，下有小，中间还有个好吃懒做爱花钱的老公(老婆)，都快揭不开锅了!”
输球法：常陪老板打高尔夫。每场必输。
爆料法：“老板，秘书小姐取笑我，说我一年挣的还不够你俩借参观之名到欧洲浪漫一星期的开销。”
分红法：“老板，你涨我两万元，我分你一万。”
暗示法：在老板面前大声念关于员工揭发上司丑闻的报道，然后叹道：“可怜的人，薪水长得不够，才干出这种事来。”
强词夺理
有个男子欲在写有“禁止小便”的墙角下小解，被警察发现。
警察当场要开单处罚他，因为他污染环境。?
他不服气地对警察咆哮着：?“难道我掏出自己的东西来看一看也不行吗？”
退步进步
王太大：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。”
金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
王太太：“怎见得？”
金太太：“我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”
请用脑门
“我们将在明晚举行婚礼．希望老朋友能光临，到我们门口请用脑门按下电铃。”
“为什么得用脑门呢？”
“我们怕您的手腾不出空来呀。”

《围城》的经典语句
1、大家庭里做媳妇的女人平时吃饭的肚子要小，受气的肚子要大；一有了胎，肚子真大了，那时吃饭的肚子可以放大，受气的肚子可以缩小。

2、长得像没有面包吃的日子，长得像失眠的夜，都比不上因没有面包吃而失眠的夜那样漫漫难度。

3、桌面就像《儒林外史》里范进给胡屠户打了耳光的脸，刮得下斤把猪油。

4、那记录的女生涨红脸停笔不写，仿佛听了鸿渐最后的一句，处女的耳朵已经当众丧失贞操。

5、说女人有才学，就仿佛赞美一朵花，说它在天平上称起来有白菜番薯的斤两。

6、海军大将信基督教，坐下以前，还向天花板眨白眼，感谢上帝赏饭。

7、理科学生瞧不起文科学生，外国语文系学生瞧不起中国文学系学生，中国文学系学生瞧不起哲学系学生，哲学系学生瞧不起社会学系学生，社会学系学生瞧不起教育系学生，教育系学生没有谁可以给他们瞧不起了，只能瞧不起本系的先生。

8、男子无口才，就是表示有道德，所以哑巴是天下最诚朴的人。也许上够了演讲和宣传的当，现代人矫枉过正，以为只有不说话的人开口准说真话，害得新官上任，训话时个个都说：“为政不在多言。”

9、许多人谈婚姻，语气仿佛是同性恋爱，不是看中女孩子本人，是羡慕她的老子或她的哥哥。

10、“还够得上朋友，承他瞧得起，请我帮他解答许多问题。”天知道褚慎明并没吹牛，罗素确问过他什么时候到英国，有什么计划，茶里要搁几块糖这一类非他自己不能解决的问题。

11、他所说的“让她三分”，不是“三分流水七分尘“的“三分”，而是“天下只有三分月色”的“三分”。

12、话里嵌的英文字，还比不得嘴里嵌的金牙，因为金牙不仅妆点，尚可使用，只好比牙缝里嵌的肉屑，表示饭菜吃得好，此外全无用处。
13、科学家像酒，愈老愈可贵，而科学像女人，老了便不值钱。
14、在吵架的时候，先开口的未必占上风，后闭口的才算胜利。

15、女人做诗，至多是第二流，鸟里面能唱的都是雄的，譬如鸡。

16、他老远看见我们脸就涨红，愈走近脸愈红，红得我们瞧着都身上发难过。我们背后叫他‘寒暑表’，因为他脸色忽升忽降，表示出他跟女学生距离的远近。

17、对于丑人，细看是一种残忍——除非他是坏人，你要惩罚他。

18、烤山薯这东西，本来像中国谚语里的私情男女，“偷着不如偷不着，”香味比滋味好；你闻的时候，觉得非吃不可，真到嘴，也不过尔尔。

19、外国科学家进步，中国科学家进爵。
20、又有人叫她“真理”，因为据说“真理是赤裸裸的”。鲍小姐并未一丝不挂，所以他们修正为“局部的真理”。