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发表于 2005-11-09 15:13 IP属地：未知

1楼

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很多的笑话,让你长出鱼尾纹~~~

一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。
　　放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。
　　每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。
　　几年过去了，丈夫还是大声地放屁! 感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。
　　她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。
　　过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。
　　受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟，丈夫来到楼下。他说，“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”
　　 “什么事情？”妻子问。
　　 “奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了。
[ Last edited by 蔷薇女妖 on 05-11-09 at 15:50 ]

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蔷薇女妖 1W+ 爱卡币 4148 帖子加关注发私信本站元老注册 2005-03-31 来自北京市\|北京市	发表于 2005-11-09 15:43 IP属地：未知 2楼一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
	[每日热点]:【旅行游记】人说山西好风光之黄河篇... 回复本楼 \| 评分 \| 举报

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发表于 2005-11-09 15:45 IP属地：未知

3楼

路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。司机哥们儿从商场出来： “你不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察又看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！你拖走啊！”警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿： “你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”

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发表于 2005-11-09 15:45 IP属地：未知

4楼

一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
　　一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
　　农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　过路人：发生什么不幸了？
　　农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
　　过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　过路人：那接着呢？
　　农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
　　过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
　　过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　过路人：还有什么？！
　　农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
　　

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发表于 2005-11-09 15:47 IP属地：未知

5楼

克林顿刚抵达昆明，迎候在机场的记者向他发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”
　　　　
　　　　克林顿知道中国都明文禁止三陪小姐的，所以反问：“这里居然还有三陪小姐吗？”于是，第二天报纸头条新闻的标题就是：千里迢迢，克林顿今日飞抵本地。心急火燎，脱口便问三陪小姐！　　
　　　　2．第二天又有记者采访克林顿：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”这次克林顿学乖了，回答说：“对不起，我对本地的三陪小姐不感兴趣。”
　　
　　　　转天的报纸还是有的说：见多识广，克林顿夜间娱乐要求高。不屑一顾，本地三陪小姐遭冷遇！
　　
　　　　3．第三天记者居然还是就此发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”克林顿回答得非常干脆：“我对三陪根本不感兴趣！”
　　
　　　　本以为这下可以天下太平了，没想到报纸的标题更不像话：欲海无边，克林顿三陪已难满足。得寸进尺，四陪五陪才能过瘾！
　　
　　　　4．到第四天的时候，各媒体间克林顿与三陪的题材比比皆是，成为热点。记者们都纷纷发问，克林顿干脆紧闭牙关，一言不发。
　　
　　　　克林顿无话，报纸仍然有话：面对三陪问题，克林顿无言以对！
　　
　　　　5．第五天还是有记者在问同样关于三陪的问题，克林顿终于急了：“你们要是再问三陪的问题，我就去告你们！”
　　
　　　　于是，报纸上的标题顺理成章地写道：克林顿一怒为三陪！
　　
　　　　6．克林顿终于忍无可忍，把所有刊登他与三陪新闻的报纸都告上法庭，认为事情总该得到解决了，没想到报纸的标题竟然无动于衷：法庭将公开审理克林顿三陪小姐案。
　　

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发表于 2005-11-09 15:49 IP属地：未知

6楼

随着人们物质生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多词语开始堕落了。
　　
　　　　比如说老总这个词吧，以前是总司令的简称。可现在，老总们不再是身穿戎装，南征北战的军中大将了，而变成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高兴时赏钱，不高兴时骂人的一帮家伙。
　　
　　　　再比如打炮，本是很正常的军事名词，敌人敢侵略我们就用炮打他嘛，可现在也转了义，变成了上床的代名词，相似的名词还有打手枪，干革命的干。
　　
　　　　再比如小姐，本来是对年轻女孩的尊称，含有某种高贵的意味在里面，可现在也成了妓女的代名词。以前叫人家小姐可能会赢得甜甜一笑，现在叫人家小姐没准会遭到白眼，甚至会挨骂。相似的词是鸡，打野鸡，鸡头。
　　
　　　　再比如同志，不知什么时候变成了同性恋的代名词
　　　　如果我们来做一个假设，现在的一个老总如果回到过去当老总会怎么样呢？
　　
　　　　他在屋里看着一张军用地图，一位大娘进来了。“同志，你辛苦了。”
　　
　　　　老总瞪着比鸡蛋还大的眼睛慌忙说：“不不不，我不是同志。”
　　
　　　　大娘说：“你这么辛苦，大娘给你做回鸡，好好慰劳慰劳你。”
　　
　　　　老总赶忙说：“不了，大娘，您这么大岁数了……”
　　
　　　　大娘说：“做鸡嘛，有什么要紧，俺从小就会做了。再说，你们白天打炮打的那么辛苦，大娘给你做回鸡算什么？”
　　
　　　　老总忙解释：“不不不，白天我没打过炮。”
　　
　　　　“哦？那你不是炮手了？你一定是个老总对不对？”
　　
　　　　老总松了口气：“对了，我是老总。”
　　
　　　　大娘接着说：“俺知道，老总不打炮，老总是打手枪的。”
　　
　　　　老总脸都绿了：“ 不，大娘……”
　　
　　　　大娘说：“你可别说什么不拿群众一针一线啊！大娘的鸡啊，是做定了！”
　　
　　　　老总憋了半天说：“不是不拿群众一针一线，是不能调戏良家妇女啊！”
　　

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7楼

１、带MM去健身房看看，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话：你每天晚上都到这来拉皮条吗？
　　
　　２、一小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强奸我,我也不给!”劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!”
　　
　　３、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
　　
　　４、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
　　

[每日热点]:【自驾游记】中原游之须弥福寿之庙...

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8楼

一人在公交车上不小心踏了洋鬼子的脚，心想咱不能给中国人丢脸，于是卯足了劲说了句英文：“i’m sorry“
　　洋鬼子一想：在人家国土上可不能不礼貌，于是忙点头道：“i’m sorry too“
　　国人一听急了：以为我不会数数？咬牙道：“i’m sorry three“
　　洋鬼子大惑不解：“what are you sorry for？“
　　国人心想好啊！连four也出来了，老子和你拼了：“i’m sorry five！！“
　　
　　农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？
　　农民说：吃了！
　　无赖却说：我问的是驴！
　　农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！

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9楼

一个富翁的女儿要出嫁，他提出：谁能让他的猫先摇头再点头再跳进水里，他就把女儿嫁给他并分他一半家产。有给年轻人来了，问那只猫：“你认识我吗？”那猫摇头。“你牛b吗？”那猫点头，于是年轻人飞起一脚把猫踢下了水。
　　　　那个富翁赶紧把猫救了起来，对年轻人说：“你这是犯规，要让猫自愿跳下去。我再给你一次机会，这次你先让猫点头，再让猫摇头，再跳下水去才行。”
　　　　那个年轻人就又问猫：“你认识我吗？”猫点头。“你丫还牛b吗？”那猫摇头。于是那年轻人又说：“那你知道该怎么办了吗？”那猫自己就跳下了水......

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