（232、338、409、413、482楼已更新）
早就想把这几个月的心路历程记录下来……却始终不知该从何写起……
我承认自己不是什么圣人，放叼耍滑不是没干过，但终究也做不得十恶不赦的坏事……
大家可以说我是个凡人，也尽可以说我是有贼心无贼胆，见不的阳光的主……
其实，和绝大多数三十岁的男人一样……
我有着普通的不能再普通的7情6欲……
会看见不公平的事不爽……也会悄悄拍拍上司的马P……
会拔拳揍哈密瓜小偷……也会偷偷给四川灾区捐了2K多……
会和兄弟们去唱K找XJ……也会喝醉了抱着兄弟痛哭流涕……
会看AV……会看见漂亮姑娘心动……
会惦记着老妈和老婆的生日……
更会渴望关怀并被关怀……
妻是金牛座的，典型的贤良持家榜样……
家中的事一切都那么井井有条，绝无惊喜变数可言……
曾几何时，我还为娶到妻而沾沾自喜……
老婆就该娶这样的……
而在我的故事中，我始终认为妻没有过错，虽然我们的关系确实不如婚前那么紧密……
这一点我要提醒各位没有结婚的MM，要时刻保持婚姻的新鲜感……
不能因为结婚了而对自己放松了要求，同时放弃了与老公的调情（情调还是调情，我不知该说哪个贴切，就那意思吧）……
你看，这道理谁都会说，教训人的差事谁都会干，但真搁自己身上，就纠结了……
婚后一年半的时候，儿子出生了……
我很开心，真的很开心……
我相信任何一个男人都不会否认当时喜悦的心情，因为这是男人的骄傲！
但我渐渐发现，儿子的诞生使妻在我身上关注可以说90%转移走了……
这么说吧……
如今妻最大的乐趣就是淘宝上挑选儿子的衣物玩具……
或者乐衷于参加各类亲子活动……
再也没有GOODBYE KISS……
再也没有甜蜜的短信……
夜晚的性冲动往往在儿子的哭闹中嘎然而止……
我时常对着镜子中的我纳闷：这还是我的生活吗？
有过几次，半开玩笑的和妻说起我的想法和看法……
妻却生气的说我小气……不该吃儿子的醋……
就此再无下文，妻照旧我行我素的与儿子“谈着恋爱”……
虽在外人眼中我们是幸福的三口之家，但我的内心却有一种失落引发的莫名孤独感……
我说过自己不是什么圣人……
在妻怀孕的时候，我就去过现在社会男人解决欲望的场所……
会所……桑拿……KTV……在座还有几位不知道这些地方是干什么的请举手……私下交流……
大家都别笑，也别急着BS我……
一个功能正常的壮年期男人忍受整一年无性生活的可能性不会超过5%……
相信各位MM的好老公都在这5%的区间内……
而我属于另95%的大多数……
跑题了……
我始终认为风月场中的女人，确是很会逢场作戏，她们获得金钱，而我获得满足，JUST BUSINESS……
就如饿了去饭店点餐吃饭，渴了去便利店买罐可乐一样，仅此而已……
但一般演技都比较差，我自信还辨别得出真情假意……
且她们文化程度都不高，没什么可深入交流的……更别说会发生感情纠葛……想都没想过……
直到遇见了她……
首先要说明，她所在的浴场并非大家想象的那种买春店……
那里并不提供纯SEX&MONEY的交易……
说白了，最多是推油和飞机……
比起纯SEX&MONEY兽性的发泄来说……
我个人比较喜欢这种形式，一来比自慰的感觉好，二来还能享受全身按摩的舒适……
没记错的话，《甜蜜蜜》里张曼玉股灾后就是做了这行……
她今年22岁，小我8岁……
第一次见面自然是她上的钟……
推油……相信各位MM都做过精油SPA，应该差不多……
只是需要按摩者运用些特殊部位……
照例一边享受过程，一边拉拉家常聊个天……
我比较直接，一般都问同样的问题：首先问：为什么做这行？
之前得到的答案有很多，多为生活所迫、赚钱快、养家糊口等等……更有逃债、炒股失败的离奇说法……
其次问：将来怎么打算？
多数会告诉我，赚够了钱回老家造房子、嫁人……
而她给出的第一个答案是：关系简单……
原话我没记住，大意她之前有去过深圳，后来到了上海，原先都是在公司做文员，受不了办公室的勾心斗角，人情世故……
去年经人介绍进的这行……在浴场里这份工，相对简单许多，不用作违心的决定……不用看老板和客户的脸色……反而心情放松不少……
第二个答案更是干脆：自己没上成大学，那就在上海的大学城附近找个门面开个鲜花水果店，看看大学也好！
这让我多少有些惊讶……
不禁对她有了些别样的看法……
几次见面后我才知道，相对那些初中毕业外出打工的，她还算多读过几年书的……
这样想来，谈吐上有些独到之处也不足为奇了……
也许她的一些话点到了我们都市人类生存的痛处……
也许是良好的交谈气氛催生了过程的舒适感……
又或者她长得和我初恋女友有几分相似……
总之，那次我们聊得很开心……
这第一次见面，作为顾客的我第一次也是最后一次享受到了她提供的标准流程服务，同时我也得到了她的手机号码……
而再次见面，我没有去浴场点她上钟……而是约她看了场电影……
因为我觉得带些文艺气息的场景才真正适合她……
她同意了……看得《画皮》……
本以为是恐怖片，没想到却是关于出轨的主题……
还记得那天散场已是11点了，送她回到住的地方……
拥抱……接吻……一切都顺理成章的发生了……
年少时的记忆被一一唤起……感觉自己整个人迷失在一种温暖的甜蜜之中……粉粉的……很舒服……
突然，我被一阵冷风惊醒……
我忽然明白，我正抱着一个陌生的女子……虽可爱……但完全与我平行于两个世界本不可相交的陌生女子……
我轻声告诉她：我有妻子和孩子……
感觉她的身体微微颤了一下……
几分钟后，她挣出我的怀抱，默默地上楼去了……
回到家妻子和儿子已经睡了……
潜意识告诉我，自己似做了正确的决定……
我有家……有妻子……有儿子……搞什么啊……洗洗睡吧……
现在想来，感情还没完全投入的时候就断了的话，也许我现在倒真置身事外了……
更有可能，会在迷茫于三人感情中的TX痛苦诉贴后倚老卖老地跟贴教训几句……
此后几天，我顽强地认为我已经断了精神出轨的念头……
和那些以为依靠自身意志可拒绝毒品的人一样，我又走进了那家浴场，依旧点了她的钟……
隔了几天再次看到我，她有点惊讶，但很快镇静了下来……
两人无语……安静地做着流程……
感觉她的手在我背上游走……可全无力度……
忽然，那手停下了动作……我感觉她整个人贴在了我的身上……
就一句“不要丢下我”……
那一刹那，我似看到了一个女人内心的孤独和寂寞……
而我自认强大的心理防线已被彻底击溃……
那次我们发生了关系……
没理由的……或是因为我们各自的那份孤独和寂寞……
不想对ML的情节描述过多，否则有情色文风之嫌……
但有一点必须说……和她ML的感觉完全出乎我的意料之外……
我整个地被震撼了……
原来ML能做到那么的畅快……那么的激情……那么的极致……
此刻，我知道我在精神和肉体上都迷恋上了她……我彻底出轨了……
但那晚回到家，我哭了……抱着妻子泣不成声……
妻子茫然不知所措……忙不迭问我出了什么事？
那种想说却又说不出的压抑，我这辈子都忘不了……
也许很多人会问：才几天工夫？你有多了解她？
我来回答各位：我们或者说生活在上海的我们，已经养成了遇事先计较得失的习惯……
这当然很正常，经济社会……利益优先总是不二法则……
但反过来说，在这般强大的超理性思维模式下，人类最原始的感情萌发形态早已被无端扼杀……
如今剩女多，经验自然比我丰富……
然后一定又有人会说，她肯定是看上你的钱！
这么说吧，我肯定不是什么有钱的主……一般工薪罢了……
其次，她并不是因为钱才和我走到一起的，而这恰恰是风月场里所缺少的气质……
举个最简单的例子……
有次MOTEL168开房的押金是她退的，过了几天她原数给了我……
我说一百多块你就留着吧……
她说喜欢我才和我在一起的……
她不能要我的钱，要的话她就真的脏了……
说到这里，我还是那句话，我不是圣人……不想说自己有多高尚……我只说事实……
仅仅那几次的交往后，我因寂寞也好……孤独也罢……总之我迷恋上了她……
而她也因孤独也好……寂寞也罢……依赖上了我……
这种感情，或许混合着性的冲动……对爱的渴望……或者还有其他……
但我们的感情就这样心无旁骛地自然发生了……
而我相信，这恰恰是很多人不敢尝试的……或者说很多理性的人不能接受的……
可能文字比较长，有些事我也说得不够清楚，比较难理解……
想到什么不妥我再修改吧……
写了这么多，摘几条她发给我的短信……
……如果你成为我的习惯，我该怎么办？事实上你已成了我的习惯……
……一想到有那么一天你会离开我，我就觉得全身冰冷，我很怕，怕你每次离开就再也不会回来……
……我不是一个很强势的女人，很多东西让我没有安全感，我习惯了一个人的日子，习惯了受到伤害默默地躲起来独自舔着伤口，可就有那么一天我的生活中多了一个不属于我的你……
……昨天，你不属于我的念头很强烈，让我有种想要逃离的念头，曾梦见在路上见到你们一家却无法与你接近，我害怕那样……
……以后不要说爱我，就算真的爱着也不要说出来，这样让我觉得很虚，不真实……
……如果你没有结婚，没有孩子，我立刻就离开这行嫁给你，可这世界上有那么多如果吗？我知道这行不好，存够了钱我就会去实现我的梦想，还记得我跟你说过的那个梦吗？……
……这辈子我们错过了，下辈子不可以那么早成家了，要等我……
……我觉得人的精神力量真不可思议，之前觉得每天过得很迷茫，而现在脑海中有了你，做什么事情都觉得轻快起来，这就是幸福吗？……
10月的时候，我出差去西安4天…天气已感觉寒冷……
而这4天中我对她的思念却似到了炎夏……
整整4天，我给妻子打了3次电话报平安，发了4条短信……
而给她打了9次电话，发了179条短信……
她打给我5次电话，发了192条短信……
而妻子只回了1条短信：听小区里XXX说，儿子该上早教班了，要去吗？…
回到上海，才下飞机的我像个恋爱的初中生……
迫不急待地打给她电话……
那晚，我们拥吻……疯狂的做爱……然后紧紧地抱着入了梦乡……
透着月光看她熟睡的脸……似在笑……很甜……
而我……已忘了从哪里来……要到哪里去……
昨天睡得太晚，早上一觉醒来已是中午11点……
妻子可能已带着儿子去了娘家……
家中很安静……静地使我猛然从睁眼后的迷茫中清醒过来……
下意识地摸过手机……开机……
中国移动……NOKIA牵手……等待……滴滴……
4条短消息……
虽还没有打开查看……我已知道它们来自哪里……
这似乎已成了我生活的一部分……隐藏在月球背面的那部分……
最后一条消息是凌晨4点收到的，就三个字：想你了……
记得是上个星期的某天……
那天约好6点30接妻子下班……
5点多的时候，收到她的短信息，也是这三个字：想你了……
我回拨过去，电话那头听到她在哭泣……忙问怎么回事……
她不作声……过了一会她把电话挂了……再拨……无应答……
两难……这时我脑海中能想到的只有这个词……
一边是妻子的等待……一边是她的哭泣……
那刻，似一道高深的选择题摆放在我面前……
我握着笔的手不知该往哪里点……
时间不会为我停留……该怎么办……
最终，那天我还是去了浴场……
下班高峰南北高架很堵……我在车流中玩命的穿梭……
到了浴场我拨她的电话……
依旧无应答……
当时的我一定像个丢了心爱玩具的孩子……
进去……只能进去……
水也没沾……换好衣服直接上休息区……
点她的号……然后是焦急的等待……
门开了……是她……
那一刻，我们都哭了……
她想我但却不能随时随地见到我，而我却在这时出现了……所以她哭了……
我哭，为的是什么？我现在仍想不清楚……但看到她的一刹那……我真的就那么哭了……
而此时已是7点，妻子已经自己回了家……
拥吻后我们什么也没做，只是抱在一起……
我撩动着她的头发……而她则静静地躺在我的胸口，似在听我的心跳……
如果能一直这样下去，什么都不用想，该有多好……
之后的一周我们见了5次……
（未完待续）
[ 本帖最后由 SFS纠结 于 09-01-06 14:28 编辑 ]

[20081227更新]
临近年末，公司里比较忙……
其实开贴首篇也不是一气呵成的，断断续续凑了好几天，所以之后的更新会慢些……
这里我还得说些个人的意图……
我发帖的初衷并不是想博得各位TX的认同或求教未来的出路……
正如我开贴首篇里写的，只是想记录下自己的心路历程……
不论今后是感慨也好、悔恨也罢，这毕竟是自己的一段人生，借着上分MARK一下……
回到我的故事里……
说到之后的一周我们见了5次……
别误会……我们还没饥渴到那个境界……
5次见面中……
1次真的只能说是纯粹的见面……
我的手机里存有她的几张照片……一想到她就拿出来翻看……
那天快下班，对着她的照片忽然产生非常强烈想见她的念头…………
然后近7点的时候我的车就停在了浴场门前……
电话给她说我到门口了……想进去点她的钟……
不为别的，只想见她，真的……
沉默了约有十秒左右，她拒绝了……
挂电话后几分钟，她从浴场中走了出来……
穿着一件灰色的大衣……夜色中衬着脸很白净……
她轻轻叩了下我的车窗……
我赶紧将右侧车门打开……一阵凉风……那是冬季的感觉……却又带着一股淡淡的幽香……那是她的味道……
拥抱……无声的拥抱……
忘记就那么在车里过了多久……
等她离开的时候……
我只记得耳边的那句话：这辈子不想再在浴场里看到你……
很奇怪……认识她至今我确实再也没去过之前的那些风月场所……
为此还爽了几个铁杆兄弟的约……被BS到不行……
之后又约她去看了2次电影……
本以为《梅兰芳》该是传记片，不曾想梅与孟的故事说了大半……换个贺岁片《非诚勿扰》看吧，竟然又是段“孽缘”……
说不清是影片在给我们诉说故事……还是我们成了编剧们的写实素材……
夜游三甲港……去看海……
以前玩摩托的时候，就带着还是女朋友身份的妻去过那里，只是那时多是仲夏夜……
冬天去那里，我也是头一遭……
久违的远东大道……加之几个路口正在施工……已辨不出从前的摸样……
这不禁让我联想到与她的相逢……
冬天去海边……本已有违常理……
而我更不知道下一个路口是否还会像往常一样……又或者新辟的便道终究会将我们带向哪里……
到了堤岸边……借着月光终于认出了从前与妻玩耍过的地方……
虽然已是冬天，上海的海水质量也远非大连、海南可比……
但看得出，她很开心……也许因为她来自内地……平生没见过几次真正的海吧……
我们就在那里依偎着……看浦东机场的飞机起降……
每次见面都是夜晚，没有阳光的夜晚……
（未完待续）
[ 本帖最后由 SFS纠结 于 08-12-29 10:54 编辑 ]

[20090102更新]
记录2009年元旦发生的几件事……
头一桩：她的手机丢了……
约好下午5点在淮海路百盛见面……
她的小侄子过年就一岁了，得买几件小孩子衣服捎带回去作礼物……
由于停车不方便，我就靠在路边拨了个电话给她，告诉了我的方位……
电话中她说正在星巴克等我，马上出来……我向对面看去，果然看到她的身影……
过了1分多钟，她出了店门向我走来……开门……上车……一切如常……
可上车后她就不停的翻着自己的包……
我问道：找什么呐？
她说：手机……刚才还在手上的……
我回道：对啊，刚还打你电话啊……怎么？找不到了？包里找找？
她继续不停的翻着包，看得出，有点着急了……
我拿出自己的手机，拨了她的号码：对不起，对方不在服务区……
我问她：不在服务区，是不是没电了？
她说：没有啊，昨天刚充的……刚才还拿手上了的……难道拉在店里了？我回去找找……
还没容我继续问，她匆匆下了车，又跑去对面的星巴克里……
我继续拨打她的号码，依然是“不在服务区”，我意识到，手机可能已经被人卸了电池……
果然，又过了几分钟……她从店里出来……神色已经告诉我：手机真的不见了……
上车后，她一言不发……渐渐地我听到她的鼻子在抽泣……
正想说点什么……一个摩托警靠在我的车旁，敲了敲我的车窗，示意我快走……
我只得收起话头……起油门开走……
开了一段路，又赶紧靠边停下……而此时的她已经快哭成了泪人……那么伤心……
我一时不知道该如何是好……扯了点纸巾胡乱擦着她脸上的泪水……同时忙乱应承着：手机丢了就丢了，再买就是了……
她哽咽着说：不是……里面有信息……你发给我的信息……好几百条……我都存在里面……没了……都看不到了……
然后便不再吱声，哭得更厉害了……
写到这儿了，也许有的TX该站出来对我说：傻瓜，这按摩女是要骗你买新手机！
我该怎么回报你们善意的提醒呢？也许只能笑笑吧……
因为如果你和我一起真切地看到她的哭泣，看到她诉说“那好几百条信息”时绝望的眼神……
我不指望你会和我一样理解她……但我相信你肯定会对我说：演技确实好！
你尽可以坚信她是在投入的演出，但我相信她的泪水……为她的遭遇……为了那些再也看不到的信息……
想到这些，我不禁更对她心生爱怜……
但同时，我隐约意识到问题的严重性……那一刻我确实想到了“人肉搜索”四个字……
设想了多种可能性及引发的后果……
一时间思路有些乱……
过了大约半小时我们都冷静了下来，她也停止了哭泣……而且她也开始担心那些信息会否对我们有影响？
然后努力回忆或者说猜测，究竟是谁在她起身出星巴克上我车的这几分钟内拿走了她的手机……
最终我打破了车厢内沉闷且带有伤感的气氛……并最终提出了唯一切实可行的解决方案：去移动营业厅挂失补卡……
至于这些存在手机里的信息会否对我们两人造成伤害……
我引用了句以前一个同事常说的话：没事的时候不要惹事，但真出了事决不要怕事……
就随它去吧……
这事就算这么过了，傍晚的时候我给她买好了新手机……
本来她想买原来用的那款……
无奈问过几家都已经无货了……
最终选了和我一样的型号，只是颜色不同……
看到两只一样的手机摆在一起，我倒反而莫名的有些开心……
应该感谢那个拿走她手机的人……
没有他……也就不会有那么多事情让我们一起面对、思考……这种成为一体的感觉非常美好……
看着新手机她也破涕为笑了……好甜……
就算是骗局……至少我无法识破……况且我认了……
先写到这里了，吃饭……
[ 本帖最后由 SFS纠结 于 09-01-05 19:35 编辑 ]

她也明白我的处境对我没过分的要求……

[20090105更新]
最近大家都在说《非诚勿扰》……我也看了……元旦前和妻一起……
影院里确实笑声四起……可我却笑不出来……真的……
相反，我肯定始终皱着眉头……
特别是梁笑笑纵身跳入大海的一刹那……我的心更是一紧……
幸好影院中的黑暗掩护了我的情绪波动……妻没有感觉到什么……
出了影院……妻对片中笑料的评论我全没有听见……
我只知道那是出拍给我看的悲剧……
之后，她也提起想和我一起去看《非诚勿扰》，我推说不怎么好看……
我不想再面对梁笑笑跳海的画面……
亏欠……这是最近我脑海中时常闪过的字眼……
对两个女人的亏欠……
也许是为了弥补……也许是为了赎罪……
圣诞节前后我备了两份礼物……一条项链和一副耳环……
送她耳环的时候，她显得有些惊讶……说为什么送她耳环？
我说：不能时刻在你身边，就让这两个小东西贴在你耳边陪你吧……
她笑着把耳环戴上……效果确实不错……
拥抱……缠绵……亲吻……
伴着她低缓的呼吸，听见她对我说：好想和你生个宝宝，从没有过一个男人让我有如此强烈的念头……
然后是有些苦涩的笑声：是不是很傻啊？
我无言……只能继续紧紧地抱着她……
安静的车厢中电话突然响起……铃声是莫文蔚《电台情歌》……她很喜欢……
她挣出我的怀抱……看了下手机……然后对我说：快轮到我的牌了，该上去啦……
我想说点什么……可又不知或不敢说什么……
就这样看着她起身走回浴场，戴着我送的耳环……
那一刻……我的心里突然觉得很酸……
感觉自己是个彻头彻尾的骗子……
你没有拯救她离开那里的能力……你去和她发生什么狗屁第三类感情……
假惺惺地送点小玩意……却让她留在那里每晚触碰陌生男人的身体……
装什么情圣好人……操！
也许是肾上腺素的作用，嘴觉得很干……和着淡淡的苦味咀嚼亏欠二字……
而那条项链更是让我懊悔……
说实话……我直到现在仍不知该以什么理由送给妻……
潜意识中……我现在无论说出怎样冠冕堂皇的理由都让自己觉得是谎言……
撒的谎已经够多了……
项链就这么静静地躺在车的后备厢中……
亏欠……
[ 本帖最后由 SFS纠结 于 09-01-05 20:57 编辑 ]

[20090106凌晨更新]
没想到会在间隔数小时后就对帖子作更新……实在事出突然……
快晚上9点的时候，忽然收到她的短信息……
……快回我信息……我想回家我不做了……
我觉得似乎不大对劲，就赶紧消息她问出了什么事？
她回复我：
……不要问我出什么事没事就不想做了……
我意识到肯定出事了……
慌忙和妻说了声：东西拉车里了……
也顾不得妻的疑惑……就赶紧下了楼……拨她的电话……
电话通了……传来她的哭泣……和丢失手机那天一样悲凄……
我问她到底怎么了？
依旧是无言的哭泣……
我忽然觉察到了什么？问：是不是被人欺负了？！
她哭得更伤心了……
我一下子急了！立马发动车子准备过去找她……
她听到我要过去……边哭边阻止我……甚至以马上消失来阻止我去找她……
我顾不得那么多……一路飞驰……胡乱猜测着今晚她一定遇到了过分的客人……
到了浴场的门前电话她……
不一会儿她出来了……脸上看不到一丝笑容……
我想问……可她抱着我直摇头……沉默无语……
就这样持续了不知多久……
我说我原以为你不介意做这行……可是我错了……
现在我就带你离开……彻底离开这行……
但她仍然紧紧地抱着我……依旧一声不吭摇着头……
我说你到底留恋什么？家里缺钱吗？钱不够我贴你啊！
看她仍然毫无反应，我急了……想激她……
脱口而出：你再这样我可回家了！回家了就再也不会来了！
她猛地挣脱我的怀抱……说了声：我没事了，你回家吧……
转身走出车外……片刻间消失在我的视野中……
我的思路本已凌乱……她这一走我更是乱了方寸……
今晚她究竟受到客人怎样的对待？！
我不明白她为什么不愿意跟我离开这里？！离开这行？！为什么？！
一刹那我真的想到了离开她……
自己喜欢的人被人欺负了却无能为力……心里好痛……
我怕自己受不了第二次……第三次……
我百思不得其解……就这样在浴场门前傻傻地停着……
窗上的雾气早已让我看不清外面的一切……
最后一次拨了她的电话……被按掉……
不一会儿来了条信息：傻瓜……快回家吧……路上我消息你……不要看……等到家了再看……
无奈而迷茫的我最终踏上了归途……
摘录一下刚才她发给我的信息：
……现在缓过来了，根本不想上楼，就想那样安静的抱着你，什么都可以不用想。听到你说要回家了，突然觉得自己很可笑，我心痛很痛痛得我快要死去。我就只能离开尽管一千个一万个不想不愿意。突然也觉得受不了这种离开……
……有些事情发生了可以跟你跟朋友一起面对，可有些事情发生了就只能是自己去面对去承受，有些事情不得不去接受……
……心疼你的眼泪就像你疼惜我的哭泣一样，我不该让你这样！可是，我想你在我身边……
……一个人躲在小房间里编着这些信息，眼泪止不住的溢出来……
……不要问我为什么不能离开这行，我现在很乱。冲动的时候什么话都会脱口而出，什么事都会克制不住，现在冷静下来想想又是另外种心态，现在平和多了……
……跟你在一起可以很快乐也会很悲伤，今晚能看到你觉得什么事都没了。回到家后不能把我的悲伤带到家，要装做什么事都没有发生过，这样我才安心。到家早点睡吧，安……
这究竟怎么了？
为什么？
不明白……
真的不明白……

[20090106下午更新]
还在上班，不方便多写……
一上午没有她的消息，发给她消息也没有回复，电话她都被按掉……
我知道她在电话的那头……
中午来了条消息：
……我想我还是应该离开你……
我的头脑一片空白，继续拨打电话依旧被按掉……
感觉自己都快抓狂了……现在只等下班……
我要过去找她……
究竟怎么了……
也许正像有些TX说的，这只是痛苦的开始……