生命的独舞[文集]-爱卡汽车网论坛

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发表于 2004-02-08 04:46 IP属地：未知

34楼

喜欢秋凉的时候，坐在窗前听阶前雨，裹一条毛毯取暖。
风大的时候，天凉。
喧闹的时候，心凉。
不喜欢这样的寒冷的冬天，太冷，冷得我不知所措，冷得我找不着可以有温暖的感觉的
  东西
于是就喜欢躲在文字里取暖，以前是拿了笔在纸上涂抹心情，一个一个文字站起，心里
  一点一点沉静，也一点一点的温暖，现在是用手在键盘敲啊敲，敲到屏幕变的亲切，喧嚣
  变的遥远。
有时又想，文字也躲在我的心里取暖，不是吗？
是心给了他们温度，与它们其实早就相识的，只是在某个时刻重逢而已。
只是一个习惯躲在文字里不见世事的魂，只是一个喜欢躲在文字里沉沦的魅影
看一个人的文字时，经常说，他是孤独的。
其实与文字为伴的时候，是最亲切的。
那是自己对自己的解读，自己对自己的勉励。
那是没有距离的交流。
那是一个完全自己的世界，可以伤，可以哭，不一定要别人保护
与朋友们握一握手，将这些文字留在他们的掌心里，他们接过，理解了，
又递我一份温暖。
凌晨，空气很冷……
我又躲在这个世界里孤独取暖……

[ Last edited by 宝贝不哭 on 2004-2-8 at 05:14 ]

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发表于 2004-02-08 04:50 IP属地：未知

35楼

我坐在电脑前面，听一个故事。是的，听一个故事，而不是一首音乐。
　　『拔出我手里的刺写完我心里的诗
　　擦干我眼里的湿这是我最后一次
　　接受我和你的迟忽略我恨你的痴
　　记录我爱你的事用尽我会的单字
　　刺你的名字在我左手的无名指
　　写你的故事在我随身的簿子
　　画你的样子在我落泪的那一次
　　爱情在残忍的城市一天天消失』
　　
　　这是一个很悲伤的故事，我想，所以故事里的那个女孩子，她好勇敢。
　　所以有了说故事的心情。
　　但是，只是故事，而已。
　　请别当真。
　　……
　　
　　1。
　　我总是喜欢在孤单的时候为自己带一个指环。我让它们在每个手指上跳来跳去，它们有各种的样子，也总是为我修补各种的心情。
　　
　　2。
　　他陪我度过的第一个夜晚，我也带了一个指环，一个紫色的，仿水晶的指环。夜里，我把它摘下来，偷偷套上他的无名指，居然刚好合适。
　　在心里弥漫开的是一种窃喜的情绪，收拢交握的五指，傻傻地笑。
　　“是什么？”他摘下来看了又看。
　　“我的，送给你了。”
　　“嗯，好。”他又套回去。
　　
　　3。
　　“对不起，指环被我不小心弄碎了。”
　　“……”
　　“同事说无名指上的戒指代表结婚，他说我应该换个手指，我想也对，可是摘下来的时候不小心滑落了……”
　　“哦……”除了这个字，实在想不出还能做何种反应。
　　“感觉……很对不起你，改天我去买一个还给你吧。”
　　“不，不用了，那个东西不值钱的。”心里，是什么感觉在吞噬呢，“而且，我已经把它送给你了，无论你是送给别人，还是扔掉，都随你。”
　　……
　　
　　3。
　　“这个手指，应该套一个戒指。”
　　黑夜中，被他执起手看着手上的指环，不过，是套在中指上的。
　　“怕嫁不出去么，”他笑，“怎么这么急着给自己戴戒指？”
　　笑着，看着他的手，很大，很暖。
　　这是他陪我度过的第五个夜晚，半年以后的时间。
　　“不会没人要的，我要你。”
　　
　　第二天，我摘下了指环，我想我已经不需要它了。
　　
　　4。
　　指环锈了，
　　从那日起便再未戴过。
　　他并未留在我身边，而他落下的坠子让我挂在脖颈上，我不打算还给他。
　　我要带走它，就像带走他曾经给我的心。
　　我带走他给我的每一句承诺，每一点温存。
　　我带走他的影子，他的笑容跟声音，我的身体里全都记忆着的他的气息。
　　我没能戴上他给的戒指。无名指，仍然是空的。
　　但我已经不需要任何戒指了，手指上，刺了别人都看不见的他的名字。
　　
　　5。
　　我喜欢看着天空，大片大片的云在上面滑过，风吹动我的头发，我想，也许我的眼睛是安妮所形容的幽蓝。
　　我看着天空的时候就会想起他，看着地面的时候会想起自己。我看着左手，想象着那个并不存在的戒指。我披着长发，遮挡去左右投来的视线。
　　我想日子总会一天天过去，从某一天开始会有个人陪着我，在他的怀里我可以安静微笑，但是不会有人知道我在想念谁。也许我会为他戴上戒指，但是没有人会知道，戒指下面还有另一个名字。
　　也许。
　　也许这一切不会发生，也许我会遇见一个还可以觉得喜欢的陌生人，从他那里偷一个孩子，然后迅速逃离。我会给他用一个跟他们都没有关系的姓氏，然后，一定要用我左手上的名字。
　　也许。
　　也许什么都不会发生，也许我会一辈子安静着生活，日复一日地老去，时间会用它的魔法将我的头发变白，把我变成一个自己都无法忍受的样子。
　　但是，无名指上的名字，不会消失……

[ Last edited by 宝贝不哭 on 2004-2-8 at 05:15 ]

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[每日热点]:【旅行游记】禅国囊谦 1000多个佛寺...

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发表于 2004-02-08 04:52 IP属地：未知

36楼

终于在快凌晨四点的时候，把这篇文字敲完，这是我一直以来的夙愿，情人，一本我非常喜欢的书，夜，有点冷，手指有点冰凉，我穿着单薄的睡衣，蜷在被子里敲完它，有点累，有种想要睡觉的渴望，晚安~
　　
这不是我想要的世界。
　　纵然这世界宁和泛滥着，灾难是稀有财宝。虽然炮声在远得听不到的地方造大声势，纽约的杀人犯已经猎取了第十八个对象——但都对己无关，你可以漠然的笑着。
眉毛在哭与笑之间飞翔的疲惫了，就在一种表情上找到支点，放松翅膀。我突然间感觉累了，周旋于千军万马过独木桥的惨烈，拒绝再将升大学想象成另类的快乐。浓烈着死亡的强烈诱惑，既然没有人肯借给你一只左轮手枪，你就得自己去绞尽脑汁。
　　我唱完了最后一首歌，轻一纵步……也许会化袂为翼，振翅而飞，从此接受水波的诱拐。
　　我笑得释然……
　　就算是死了，也不会留下什么遗物，我带走的，只是一个名字。
　　沐，他救了我。当我在病床上幽幽转醒，他旋即狠狠的甩了我一个耳光，完全不顾我羸弱的身体所能承受的极限。只有在这个时候，我才会赦免自己，允许自己去擦拭痛楚。
　　很奇怪它竟没有灰尘。
　　他充分展现他的盛怒，不待一丝延缓，也许我应该流几滴泪来应和这场布景，可拭过嘴角的血迹后，缓缓绽出笑靥。他压抑着想再给我一个耳光的冲动，如同我那生疏了的流泪感觉。
　　我突然间觉得累了，连死亡都懒得去实行。
　　沐会讲地道的法语，他轻松驾御这被称为全世界最美的语言，写来的信中附有一句一段的法语原文。不管我是否会懂，这是他喜欢的方式。也许潜意识里，我也喜欢这样的他。
　　日子如清晨圆中摘下的茉莉，在风中翻飞，然后纷纷坠落，深埋在土中的便成了琥珀。我重复着我的错误让升大学变成“错误中的美丽”，沐说这是种快乐，所以我便相信，它会让我快乐。
　　信中，沐翻译法国作家玛格丽特．杜拉的回忆性小说《情人》中的一段：“我已经老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来。他主动介绍自己。他对我说：‘我认识你，永远记得你。那时侯你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特地为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻的女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。’”
　　
所以，我在欢乐的哀嚎声中停停走走，偶尔留下一些悲情的啜吸，没有确定目标的我，不喜欢生活的现实空间。
　　
我希望谁能拯救我的忧郁，却担忧那保存在忧伤里的纯净也会因此消亡。也许改变是必然的命运，并不决定于环境的浑浊——我看到光在清澈的水波里依然折断了方向。
　　没有人听到我的哭声，整个世界转过头去。
　　沐的生活安静而富足，身边有个要好的女友认真的论及婚嫁。沐说，爱情啊，爱到最后总得给旁人一个交代，婚姻就是由神授意，由人执笔，最具说服力的注解。
　　被亲情羁绊，被爱情俘虏，注定要忍受重重黑暗和疼痛，急于蜕壳的蝉将丧失飞翔的可能。
　　我应该庆幸，庆幸自己的不流于世。
　　《情人》中，沐译到：“现在是黄昏时分。他对我说：将来我一生都会记得这个下午，尽管那时我甚至会忘记他的面容，忘记她的姓名。我问自己是不是还能记起这座房子。他对我说：好好看一看。我把这房子看了又看。我说这和随便哪里的房子都没有什么两样。他对我说，是，是啊，永远都是这样。”
　　我静静的收起了我的花……
　　

　　雨的流苏飘远了。树叶上停泊的晶莹水珠不时滴落，泠泠……我承认曾危险的想到过自杀。很长时间以来，死亡都成为我的潜在理想和可靠救赎。就像乞丐口袋里有一枚偷来的钻石，他不能拿出来炫耀，但他一旦出手，就再也不会贫穷——死亡会带给我决定性的幸福，我小心的攥紧它。
　　那一年，我“如愿”地考上了大学。那些被命运挤下窄桥的人啊，终有几个会找到我当年的跃水感觉吧。
　　我无法真正喜悦。
　　庆祝Party。沐带来了他那论及婚嫁的女友。她是成熟而动人的，平均分配给每个人的感情，不偏不倚，一杯一杯的给谁的笑容都是等同的量。你会由衷的赞叹造物者的神奇，他们才真正是同一个世界的人。
　　我成功地控制着和谐，甚至有种冷冷的得意。想笑笑来庆祝自己的这份成功，庆祝我作自己的狐狸，欺骗自己的乌鸦让属于自己的奶酪掉在地上。
　　那一夜，我与酒精相见恨晚……
　　几重苍翠，几度飞花，抛却社会徽记的高贵与深挚的感伤，我满足的微笑着，如同回顾多年日历上出纳的心情。
　　我将自己放逐在芬芳的黑暗中。醒来时，久违的是沐狂怒的眼神，扬起挥来的手臂上肌肉纠结。巴掌未如料想中打在我的脸上，他踏步离去。这是他第二次在我面前失控。
　　白色安眠药片散落一地……
　　
　　
　　右手披荆斩棘得到的，被左手漫不经心地抛弃。大学生活不复想象中的纯粹美感。我任性的让自己在异地放逐流浪了半年，我不知道半年的空间距离是否可以用时间来修补。我握紧了手里那一封封未拆启的信。
　　半年后……
　　再见他，一切依旧，我仍能解读出他笑容里那几抹深意。也许，也许有什么已经是不同的，不知不觉间改变的不仅仅是心态——如棕色桌子上那张醒目的红色喜贴。
　　我伸出手，望向他，慢慢的笑了．．．．我知道那笑容的质量并不高。
　　叩求时空的回音壁，遥远之声近切响在耳边。月夜下，口袋里的信如斯幕展开——“轮船发出第一声告别的汽笛声。这位少女直挺挺地站在那里。她哭了，因为她想到堤岸上的那个男人，因为她一时之间无法断定她是不是曾经爱过他，是不是用她所未曾见过的爱情去爱他，因为他已消失于历史，就像水消失在沙中一样，因为，只是在现在，此时此刻，从投向大海的乐声中，她才发现他，找到他。”
　　我第一次清楚的感受到理想与现实的巨大落差。回过头去想一想，过去的一些想法，似乎是在真空状态，才能进行的一项试验。
　　回到学校，我拼命地读书，整日往来于学校与图书馆之间，去加速忘记一些不想忘记的东西。我不再费力解读沐信中那一段段的法文，相比那份无法逃脱的放肆与落寞，我所做的一切更像是一种自我放逐的彩排。
　　三个月后，他的婚前砝码也在潮涨汐落间排练加重了无数次，而今夜，在这个距离月亮最近的空地上，神用闪电银亮的钥匙把夜幕打开，我的黑暗也被倏然照彻，近于祈祷的忏悔使我微微颤抖，好象被什么尖锐的东西刺中了指尖，内心的自惩与暴雨一起倾盆而下……
　　沐停伫在我身后，我很清楚，过去仿若失效的药片，不仅解决不了现在的疼痛，相反会带来其他副作用。道德是一项社会工具，它是为了成就群体而非人的幸福而设立。我必须去奉从这样的旨意，无论有多难过，我坚持说我愿。
　　“我喜欢看你笑的样子——”沐开口。
　　我回头看的时候，沐在路灯逆光中的身影正逐步走下过街地道的台阶，仿佛被生活的沼泽所吞没。
　　这是我们真正意义上的告别。经过那次告别，我们永远都不会再告别了。承诺着再见，其实是为了走开。
　　小说《情人》中，写到：“她不知道这个白人少女去后多久，他遵照父命，与十年前家庭指定的少女成婚，这位少女在结婚的时候当然也是珠翠满头金玉满身。”
　　我一直站在那里——直到变成一根细瘦的肋骨。
　　我终于学会了沐常用的那种语言。这个远离家乡，远离一切纷繁扰乱的小镇，那些卑微的，羞怯的，宁静的，温柔的墨夜，将黎明前的一切驳杂掩去。我小心的分配着我的思念：我不是一直想着他的，想着他的时间和忘记他的时间一样多；有多长上没有和他在一起，我就用多少等量的时间将他赎回。而那些期待沐翻译小说的日子也成为一种细腻的天籁，轻轻的，如一枚蝉蜕，在无知无觉间飞得好远。
　　原来冲动和平静都是沉重。
　　床边是那本玛格丽特.杜拉的不朽之作《情人》，我轻轻的拿起，慢慢的翻至最后一页：“战后许多年过去了，这时他带着他的女人来到巴黎。他给她打电话，是我，她一听那声音就知道是他。他说我仅仅想听听你的声音。他是胆怯的，仍然和过去一样，胆小害怕。突然间他的声音打颤了。后来他也把这种意思也对她讲了……”
敲门声起——
　　我疑惑地盯着门外的那个人。他扬起疲惫的笑容，再缓缓的向我张开双臂，我迟疑着，努力挣脱眼中的泪意，他一瞬不瞬地看着我，牵起一抹笑容：“我仍然喜欢你笑的样子——”
　　我一直记得啊！那身在异乡的日日夜夜，那颤抖的幽辉里保护着静静的等待和小小的爱情，那那句话曾经是我的整个世界。在我追求爱情的亮度时，同时也展示了灵魂的趋光性，那种向美，向善，向真的力量啊，将使我始终远离歧路。也许付出代价是必然的，就像时间和生命都是无法逃避的东西，爱也和疼痛在一起，终将把我们握在掌心。但是我愿坚持，即使为真情舍身——看那小小的烛火，它正因追逐光明而杀伤自己，但它的每一次死都在自己打开的亮光里。盈盈的泪滴落在一室月光中，汲落一地芬芳。
　　我被拥入他久违的怀抱，汲取那身上夜的气息和法国的浪漫味道。我开始相信爱与关怀不仅是可能的，而且是正在发生的，它们只是颗粒太细了，就像秋天金色的粉尘弥漫在我身边。我容易被灰尘迷住眼睛，不自觉地落泪。
　　我慢抬起头久久地望向他——他了然于胸的笑了——
　　那拥紧我的双手，不带一丝“缀饰”……
　　
　　在《情人》的最后，玛格丽特·杜拉写到：“他对她说，和过去一样，他依然爱她，他根本不能不爱她。他说他爱她将一直爱到他死。”

[ Last edited by 宝贝不哭 on 2004-2-8 at 07:03 ]

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发表于 2004-02-08 04:55 IP属地：未知

37楼

实际上我并不需要太多的东西，不需要承诺，不需要真诚，不需要关爱，我需要的只是一个人的安静，一个人静静地任思绪澄清，任心灵空荡，任时间的河从我的身边无声地流过。
　我不想有任何人来搔扰我的安静，哪怕是一阵电话的铃声或者是秋风吹开的门楣的声音，抑或是远处的狗的犬吠声对我都是一种惊动和心悸。我只想一个人静静地任记忆过滤和沉淀，任往事流逝和淡然；只想一个人在寂廖的心底的乐声中，在充满凉意的阴霾的天气里，在夜深人静处，一个人，仅仅一个人就足够了。
　我什么都不要，如果承诺只是一时的心动，如果真诚只是伪善的应允，如果关爱只是虚晃的做作，谁说声音不是噪音呢？谁说需要不是一种奢求？
　我什么都不要，即使承诺真诚与关爱都真实地摆在了我的面前，我也会毫不迟疑地放弃选择或者不承认答案，因为我知道我什么都要不成，我更没有要它的勇气和信念。我知道当意识归还给自然的时候，我们是秋天的风，春天的雨，夏天的骄阳，冬天的严酷，抓住不了什么也不要想去抓住什么，只任风吹去落叶，任雨滋润万物，任骄阳晒裂大地，任严酷冰冻霜雪；也任我安静在一片没有声音的乐海里，沉浸在一方没有丝毫欲念的思绪中，安静的一个人，仅仅一个人真的就足够了。
　没有任何时候让我这样拒绝声音，拒绝面孔，拒绝一切现实的和虚幻的接触，我渴望一个人的安静，让一切声音埋没，让所有面孔消失，让每一个可能的接触化为无有。一个人将自己与所有拒绝的东西完全隔离开来，才能感到深心是那样踏实平淡和轻松。不苛求春光明媚秋高气爽，不苛求夏季杜鹃的光临以及冬日大雁的归来。生命轮回四季转换，情绪又何尝不是这样？只是安静像一副镇静药，一贴去痛膏，医治我烦躁的心灵，平静我起落的情绪，消除我一些奢侈的疼痛。当承诺真诚与关爱以语言的形式表达出来的时候显得是那么稚气和可笑，空洞的和装腔作势的声音戴着道具一般的面孔在生活中在情感里演绎着一出又一出可鄙的猾稽戏，不清楚是蛊惑自己还是迷惑他人使得这种戏的上演乐此不疲又津津乐道？
　而我是那么疲乏，那么需要安静。我知道无论是演戏还是看戏我都无法投入，无法定位，找不着角色般地将自己置于一切边缘之中，在边缘里困倦，沉没。所以不管是从戏台上还是从观众中我都需要走出和撤离，需要躲开一切堂皇的装饰，放弃那些自圆其说的藉口，让自己安静下来，让心情平铺直述。如果这样能将每一个细节忘记，将每一个充当的角色丢掉，是否就可以像空灵而寂寞的星云一样自由地在远方飘逸？在夜色里固守自己的那一点点微光？
　无声的乐曲在我的心中起伏着，黑夜笼罩了在白天里所有耀眼和不起眼的一切，我也趁着这样一个安静的时光偷窥见自己的心，一颗脆弱的经不起风雨的心，一颗孤僻的不愿被打搅的心，一颗自己常常也捉摸不定的心和一颗真的需要安静的心。
　在这样一个夜晚，我真正制造了一方安静，一块将尘埃拂去的静土，难得地让这颗浮燥的心平静和气，让心灵理解和接受春夏秋冬的转换，适应秋风的冷瑟和寒冬的频临。我想我经历了许许多多个日月和春秋了，自然也不惧这一次的来临。
　人们总是希望和努力地去抓住一些什么，给心灵以慰籍给自身价值以体现，好像只有这样生活才显示出快乐和意义。可是究其生命的根源生存的意义目的何在呢却真无所知。但是每个人还是有自己的理想，这种理想决定着我们努力和判断的方向，也是我们快乐的源泉。安静便明确了这样一种思想，给夜的路以光亮，给迷惘的心以指引，给无声的乐曲以动人。
　我就在这一个人的安静里找着夜的路，抚慰着心的错乱，品听着空旷的乐曲。脚步变得踏实了，心也快活了起来，随着音乐向四周扩散，向空中飘扬。
才知道，自己是一个可怜的内心充满了恐惧的女人

[ Last edited by 宝贝不哭 on 2004-2-8 at 05:16 ]

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[每日热点]:【自驾游记】中原游之须弥福寿之庙...

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38楼

欲望在某一刻会突然胀满我们头脑及肉体，
　　当欲望在某一刻会突然胀满我们的呼吸以及视线，
　　从欲望在某一刻会突然胀满我们以及我们从属和属于我们这个世界起，
　　我们只剩下欲望，欲望本身只剩下一个空洞的词汇，
　　而欲望就是我们的全部……
　　PJ Harvey极具感性微微沙哑的嗓音漂浮着疼痛。平淡压抑后强烈爆发，蕴涵着无可选择的破坏感。
　　在这个阴暗的下午，打开CD机，把自己抛在绮丽与歇斯底里的感伤中。
　　扔在沙发上的CD封面上，这个黑发的女子带着绝望的神情，仰卧在水中，闭着眼睛，犹如一具浮尸。红色的裙子，漂浮在水面上，像鲜血一样异常醒目。　　只是当自己用寂寞的双手环抱自己的时候。
　　我想，我依然是寂寞的。
　　常常在恍惚之间，感觉自己幻化成了这个常常带着淡漠神情的女子，漂浮在冰冷的水面上。我不会游泳，却沉溺其中。无力挣扎，也无法摆脱。而冰冷的水，让我的手脚逐渐僵硬，然后麻木。我只感到痛彻心扉，直到窒息……
　　我是个喜欢文字的女子，喜欢它的直白与残酷，纯粹与温暖，它带给了我感动或者震撼。有时它的就像一场华丽的烟火，在急速的绽放之后，带给我一片黑色的寂寞余烬。
　　有人说喜欢写作的女子是属于自恋的人，她们大多像烟花一样的寂寞，我想我是的。不相信脆弱的爱情，在寂寞的守望里，却仍不无期待着那个能带给我一段爱情的男人出现。
　　我想：他会穿着格子的衬衫。当他靠近我的时候，我能闻到他身上那股若隐若现的烟草的味道。他会对我体贴倍至、小心呵护，会忽视我的坏脾气。然后，他还应该有一头柔软的头发。当他抱着我的时候，我可以把双手插到他的发间，那么指尖也可以触及到他的温柔。
　　可是，当一个穿着格子衬衫的男人走近我的时候，我却开始逃避。我想，我不喜欢他身上那个牌子香烟的味道。而我们之间也永远有着0.1米的距离，所以我无法知道他是否是有一头柔软的头发。但是，那并不重要，我想。
　　我无法想像自己辗转在凄美的爱情故事中，在凋零的落寞里沦陷，却由别人替我感到惋惜。我是个心高气傲的小女子。我可以拒绝爱情，却不可以接受自己在爱情中的堕落。
　　很少能有女孩子像你那样，不功利，暧昧，但却把持分寸的和男孩子在一起。常常，我可以感觉到离你很近，可是却总是被拒绝在你的灵魂之外。有时，看着你寂寞的影子，我会突然感到很心痛。布布，你就不能好好照顾下自己吗？
　　他看着我，眼睛里面有疼痛。这个男人对我而言是如此的特别，我们像关心着自己一样关心着对方。和他一起吃饭的时候，他总是会不停地给我夹菜。好像我是无法照顾自己的孩子。如此的宠溺。有时，我甚至怀疑，我会不会爱上他。可是，很快就被自己微笑着否定了。他可以带给我一段特别的友谊，却无法带给我爱情。
　　找个好男人，让他照顾我，给我需要的食物和水。可是，你知道我是个无法委屈自己的人。
　　我欣赏的是那种优秀的男人，他应该有一张不太难看的面容，有宽阔的胸怀，和一颗浪漫的心。但是我可以看上他的优秀，他又会看我的什么呢？支离破碎？
　　相爱太深的两个人是注定无法平淡地在一起的，不搞得生离死别是不是会罢手的。而和一个不爱的人在一起，会比独自一个人更寂寞，那也不会是我想要的生活方式。
　　男人不需要你的寂寞，他们只是需要你的美丽。布布，能发现你伤口，让你不再寂寞的男人，也许一直不会出现。事实上，这世界不符合许多人的梦想，只是有人可以学会遗忘，有些人却坚持。可是，你为什么不放弃一点点自己的坚持，那样会让很多人感到欣慰的。
　　有时，我静静地坐在电脑面前，可以感觉到时间和生命的点点逝去。寂寞总是如影同行的。
　　想起曾经爱过的那个人。那段短暂而虚幻的爱情。曾经，我狠狠地咬他，在他手臂上留下了一排排牙齿的印记。眼睁睁看着那片红色的印记，在时间里消失，终于没有留下一丝痕迹。那时，我感觉自己是无助的。他无法明白我对他的爱，其实就是那红色的爱情印迹。它就像那疼痛一样深。可是，对他来说，疼痛已消失，爱恨也早消失。
　　一度喜欢上香烟。520，我爱你。淡淡的味道，有颗爱的心，红色的。只是当烟燃烬的时候，动人的誓言早已不在了。那些曾给过彼此的眼泪和疼痛，随着岁月的碎片，飘散在风中。于是，不再相信誓言。
现在开始渐渐喜欢红双喜的味道，喜欢它的香淳，喜欢他的劲道
　　有些东西对有的人来说，是一生都无法摆脱的束缚，无从逃开的枷锁。但对有的人来说，却是穷尽一生的寻寻觅觅，然而始终是无法拥有的。有很多时候，人生其实是不公平的。
　　Annie，我最亲近的朋友在经历过最爱的那个男人后，那么迅速的投入到爱他的男人怀抱中。我想我是羡慕她的。我看到他们彼此对望的目光，那里面有深情。他们的笑容是温暖的。我从心里为她感到高兴。
　　曾经我们在寂寞的时光里，紧紧相拥，彼此安慰。她终于得到了她想要的幸福。真好。
　　只是无法想像自己也能像她那样的决绝。
　　拒绝了朋友好意的邀约，我是如此骄傲的一个人，我无法接受他们刻意的相伴。
　　我已经习惯了一个人。
　　一个人逛街，一个人喝茶，一个人看电影。

[ Last edited by 宝贝不哭 on 2004-2-8 at 05:16 ]

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发表于 2004-02-08 05:05 IP属地：未知

39楼

A.思念

   昏暗的小屋，只有显示器发出微暗的光。寂静的夜，只有手指敲打键盘的声音。

   思念，在这一刻起，也许这就是思念它所谓特有的魔力。

   我闭上眼睛假装我可以忘记，流下的眼泪却欺骗不了自己。

   只能转变，不能改变。

   都说时间可以冲淡一切，时间可以证明一切。然而我总以为时间可以忘记一切。在那一刻，我终于知道，时间它仍旧不可以带走对你的思念。

   “我只是难过不能陪你一起老，再也没有机会看到你的笑。。。。。”电视里一直在放着这首歌，我无语。

   我想起了已离开我的你，想起了你对我的承诺，想起了我们之间仅有的几个月的，短暂的回忆。也许我们之间还未开始，这样我就不会有失去的痛。

   思念一个人的痛，只有正在思念人的人，才会知道吧。

   文字也许并不能天长地久，但我的思念却永留心底。

   有人告诉我说，有多少事，似幻似真，似灭似生。随春风生，随秋水灭。留下的只剩怅惘。要学会看尽缘起缘灭，我告诉自己。

   也许思念只是一种习惯，总有一日，习惯会改变，总有一日。

   人肯定会变，因为经过了时间。

   B.圆满

   其实，我们的爱情也算圆满过。即使，虽然，到最后我们的爱还是以结束而告终。

   其实我很累，其实我很想让自己暂时窒息。其实，其实，其实真的还是特别想你。

   开始学会在想念的痛里挣扎，学会说些莫名的话，学会恐惧着自己，也学会让自己的文字变得痛。

   轨迹，到终点的时候，也是面对彻底毁灭的时刻。没有什么，没有什么可以让一切恢复到原点。所以我们也无法回头。

   我们都已学会了不同的说法，来掩饰不同深度的伤痕。冥冥之中，命运驱使我们过早的面对分离。

   爱过，想过，痛过。用文字写过，文字里的人都是拥抱着。

   如果有来生，当我们遇见的时候，轻轻的说声：嗨，原来你在这里。

   我笔下的故事里，有着自己忧郁的眼神，似曾相识的、或真或假的背影。

   其实，我们的爱也算圆满过。起码在我的文字里。

   C.偶然

   我现在对自己说，只是我们碰巧遇见，碰巧相爱过。

   我们常常在爱情中放弃自由，蓦然有一天想要自由了，也就是爱到尽头的时候了。或许，我们的爱正有如这样。

   我渴望永恒，但却得不到永恒，爱过了，哭过了，留下的只有回忆。碰巧我们爱过的回忆。

   瞬间的绽放很精彩，留下的却是一片淡漠和无奈。对我而言，我们只是瞬间的爱，碰巧在寂寞中产生的爱。

   爱，爱到底是什么。爱也许，不过是寂寞的人们暧昧的借口，爱不过是寂寞的人拥抱彼此的谎言。或许，我们也是这样。在彼此拥抱后，向对方撒的谎。

   我开始承认，承认自己只是碰巧爱上了你。也许，这样想，可以减少我对你的思念。

   也许相遇只是种缘分，仅仅只是擦肩而过。

   也许你我的相遇只是偶然。

   D.感谢

   感谢，生命中的寂寞。

   曾经的爱情，偶尔还有淡淡怅惘的回忆。可是我仍在继续着，一切都还是这样好。

   如果分手是我爱你最好的距离，那么此生我们将不再相见。

   一切都会被毁灭，包括感情。朋友告诉我当你眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，这样原本要流出来的泪，就流不出来了。于是我学会了倒立，虽然那样很辛苦，但是我必须学会坚强。让自己没有退路。

   我是一个眼泪很容易掉下来的人，我有预感会离开这座城市。一天，我终于离开了这里。

   当陌生的容颜和陌生的城市包围住我，我知道，我开始在寻找心里真正想要的东西。

   一个绝望的人，但不轻易失望。于是，我选择继续生活。

   偶尔还会想起你，还有你给我带来的快乐。

   只是，心里不再有任何疼痛。

   然后一切消失。

   PS：我还是被寂寞包围，我依旧是我，简单而单纯。只是我发现，经历了爱情的洗礼，我突然觉得很冷，不知是心冷，还是肢体上的感觉。

      只是一些零零碎碎的心情，一些很杂乱的片段，所以文字也变得杂乱无章。

[ Last edited by 宝贝不哭 on 2004-2-8 at 05:17 ]

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注册 2004-02-03 来自湖北省|武汉市

发表于 2004-02-08 05:07 IP属地：未知

40楼

爱情犹如香烟，想抽但不能抽
只能看着它燃烧自己直至渐渐地走向熄灭
                                                --------题记
这是间滥得让人伤心的酒吧，燈[face=新宋体]光是亮亮的黃顔色，所以可以看
到它有多麽的濫。我坐在吧台上，像一輪空虛而明亮的月亮。
   看著面前那瓶只剩下三分之一的vodka，感覺有點醉意。坐在我身旁的陌生女
人整晚從沒間斷的抽著煙，我討厭吸二手煙，討厭煙的那股味道。我皺著眉掃了
一眼她台面上放著的“沙龍”，好奇的盯了她一眼，是一個身穿OL裝大約二十八九
的女人。從她幽傷的眼神猜測應該又是一個事業有成，而感情生活卻不如意的女
強人。
   每晚，酒吧裏都會有許多這樣的女人，她們多數都愛坐吧台，因爲她們都知
道愛坐吧台的人多數都是些跟她們一樣寂寞的人。但她們忽略了還有那些等待寂
寞的人出現的人。當寂寞的人釋放情感的時候，也就是等待寂寞的人乘虛而入的
時機了。
   別人說，在這種地方相遇的兩人沒真愛。其實我認爲，他們只是一些懂得釋
放情感的人。
許多男人認爲，女人抽煙的樣子風種萬種。而我只是對事業有成的女人抽煙的樣
子情有獨鐘，那種不刻意表露出來的自信、高傲和韻味，沒有戰久沙場的人是怎
麽也模彷不出來的。
   在這燈光幽暗、音樂飄渺的酒吧裏，有支香煙在手，可以讓你表現一番合適
那種地方的風情，也可以掩飾你的情緒，緊張和不安。可卻掩蓋不了你的孤獨和
寂寞。
   我從包包裏掏出一支香煙，把它點燃，慢慢的看著它燃燒著。
   我是一個不抽煙的女孩，因爲我的身體不允許。但我喜歡點燃看著香煙燃燒
的過程，喜歡看著它慢慢的自毀，漸漸地燃燒直至熄滅。
   有人說，女人抽煙是釋放一種風情。男人抽煙是表現一種成熟。那麽喜歡燃
燒香煙的女人又是什麽？
   我一直喜歡抽煙，卻不敢抽。害怕戒不掉，我深知自己的身體負荷不了。所
以我只能選擇燃燒香煙作爲發泄情緒的一種方式。後來不知不覺燃燒香煙成爲了
我不可缺少的一個習慣，漸漸地也上了這個習慣。
   我燃燒香煙大多數都是在寫心情杞記和閱讀的時候，它能讓我更好地進入另
一個世界，虛幻，沉醉，可以讀出另外一種味道，可以寫出更多的心境。
   記得曾經有一個深愛著我的男人問我：
“wing，你到底是怎樣的一個人？”
   我苦笑著，習慣的點燃燒一支香煙。
“我，是一個走到愛情盡頭的人”
“那你爲什麽還要谈戀愛？”
   我玩弄著燃烧着的那支烟，苦笑道：
“因爲我是一個害怕孤独寂寞的人。”
“那我在你的故事里又是扮演著什么角色？”
“一支煙。”
“什麽意思？”
“想抽不能抽，但又離不開它。所以只能看著它燃燒自己直至漸漸地走向熄
滅…”
   话沒說完，他就惱怒的把我台面的那支還在燃燒著的香煙撕個粉碎。然後，
再也沒有出面在我面前了。
後來我問自己，我對待愛情的方式錯了嗎？
但是，人總應該學會從傷害中成長。
而我，就是從傷害中成長的人。

[ Last edited by 宝贝不哭 on 2004-2-8 at 13:04 ]

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