对一个人产生好感，有时候仅仅是因为一件小事。
上高中时，由于家里经济条件有限，教材以外的习题集、练习册我一概不定。有一次，身为英语科代表的宝丰在发放英语习题册时却给我也发了一份。我以为她发错了，当即还给她，宝丰轻声说：“是多出来的一份，就给你吧！”
顿时，我感到一阵关切的温暖围绕着我。我一直信奉“滴水之恩，永世不忘，报以涌泉。”加之那时年龄和境况，宝丰这或许是无意的善举，令我深深感动，乃至一生。而我却无以回报，当然，她可能也没想过得到回报，这对于宝丰来说，该是自然而然的善心流露。多么好的女孩啊！心灵和外表一样的美丽。不知不觉，我开始注意她了。
宝丰的模样清秀、文雅，娇而不艳，素而不俗。又有一点儿“病若西子胜三”分的味道。尤其是粉唇下边的一颗小黑痣，让人悸恸缠绵悱恻之情。她的衣着简洁大方又品味十足。要么夹克型牛仔服，宽松型牛仔裤；要么白色圆领衫，黄绿色吊带百褶裙。
在我眼里，她这一切都是与众不同并且卓尔不群的。在她绚烂的光辉映射下，整个世界上其它的一切似乎都黯然失色了。
每个白天，无论是教室里、操场上，还是上课时、下课后，我的情思都在人群中找寻她的身影。仿佛只有看到她的存在，我的心里才觉得安实。若是哪一天看不到她，我就会因不安而无所事事，她教室里的座位便成了我眼睛的焦点。
每个夜晚，她的俏容倩影总是浮现在我的眼前。回想每一个同窗日子，梦想一起牵着手跟着月亮走。在温馨的回忆和憧憬中度过漫漫长夜。
有一次，从她丢在书桌里的作文本里，我知道了关于她的一切，体弱多病的童年，入不敷出的家境。这更加让我喜欢她了。这份喜欢中也许有我与生具来的对弱者的同情，因为身在其中的我知道不幸的家庭各有各的不幸，每个人的人生都是充满艰辛和困苦的。我相信，如果一个人的心里一直装着另一个人，他们总能不期而遇，每一次见她远远地走来，我的心里既紧张又欢喜，想转个弯溜掉，又想她快些到来。走到她面前，我又不知到该说些什么才好，极不自然的微微一笑，她通常也报以灿烂的一笑。于是，我的世界充满了金色的阳光。
如此，日子一天一天飞逝，我对宝丰的情愈久弥深。有快乐，也有伤感；有阳光，也有雨露。然而，越是情深，我越是无法对她说出口。我不知道该怎样定义这种感情。不是两情相悦，而是一相情愿。没有海誓山盟，却也忠贞不渝。是暗恋、单相思，还是朦胧的爱情，或者仅是年少时不着边际的胡思乱想。
高考结束后，我痴情未改，深情地给她写了一封情意绵绵的长信。信中，回忆她的白衣黄裙，秀眼清眉，一颦一笑，一嗔一怒。回味初见她时的心跳，不见她在我视线里的烦躁，和她说话时的甜蜜，看到她和别的男生说笑时的妒忌。还有，那本有意借过未还的书，那次晨曦中的邂逅……
信的结尾处，我引用了贾平凹的那首“三年五年了我一直悄悄爱你可我不敢和你说……我的死是爱死的。”尽述衷肠。我满心欢喜地期待她和我有相同的感觉。
不久，她回信了。她说她三年里竟然丝毫一没有感觉到我对她似水柔情。她说她已经和班里骨瘦如猴的体委相爱半年多了。她用当时很流行的那句歌词说，这是一份“迟来的爱”。她最后的祝福，似乎给我一点安慰“你会找个比我更好的女孩儿！”
或许，我根本不该写这封信给她，做个永远不醒的瑰丽的梦，是不是更好呢！
岁月无情，我那封迟到的情书连同那迟来的爱，已经融进历史的冰河。但它决不会消逝，它将永远留在我的记忆中，永远印在我的心坎儿上。
因为，我一直坚信，那是我今生最真、最纯的初恋啊！
前一阵儿听同学说，她现在在上海生活，没有结婚，也没有男友，四十多岁了，依旧孤单一人，她是在等待，还是想证明什么，我只能猜测，若是为情所困那她真的是太傻太傻……
又不禁感叹“此情可待成追忆，只是当时已惘然”……
某一天，我扔掉了我学生时代的所有书信，妄想以此忘却那些伤心的或者美好的人和事，让我的生活变得简单而清澈。可我错了，那些记忆早已印在我的生命里，无论是我喜欢还是不喜欢，愿意还是不愿意，该来的终究要来，要走的总也留不住。

虽然只是短短三年的同窗，可那份年少的纯情已定格在生命的最深处。无论十年，二十年，我们都不会忘却。那三年是我们涉世未深，远离家乡，刻苦求学的开始，三年中的点点滴滴，永远值得珍藏与回忆。
那时候，正流行着郑智化的《水手》，那歌手那歌声给了我们无尽的求学上进的动力。而我最喜欢的却是那首《用我一辈子去忘记》。因为情窦初开的年龄无法抵挡爱情的悄然而至，有些毫无隐晦的，有些暗渡陈仓的，如今却都已成往事，无论得失，无论成败，都让我们年轻的岁月里有了一段终生难忘的美好时光。
一如“人生到处知何似，应似飞鸿踏雪泥”……

END

外面的景色真美