发表于 2017-05-23 09:19 IP属地：江西
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当孩子提出不合理要求时，父母这样回应让孩子愉快配合，值得借鉴
看《妈妈是超人》时一个情节让笔者印象深刻：
马雅舒的闺女米雅被吐槽脾气大，动不动就坐地耍赖打滚，马雅舒根本就搞不定。
看马雅舒带娃真是满满的无奈啊，面对孩子拒绝自己的要求，从说“不行”到“退让满足”，终于知道米雅的任性和固执是如何养成的了。
面对女儿对她说“不行”，她试图教育说服女儿，可是坚持不了两分钟就开始向女儿妥协。
孩子们想吃冰淇淋时，马雅舒不同意后。米雅直接躺倒在地上，哭起来。马雅舒无奈同意带孩子们去超市。
米雅的需要没得到妈妈的同意，倒在地上哭。
在菜市场，孩子们刚吃完蛋糕，又要吃面包，马雅舒一开始也是拒绝的，在孩子们哭喊了几声后，妥协了。
到了晚上，马雅舒叫米雅去睡觉，而米雅执意要拿小猪佩琪，还动手打了妈妈，马雅舒想通过罚站来让米雅认识自己的错误，米雅却崩溃大哭，马雅舒没再坚持，心疼地把娃抱回了屋里。
好吧，谁家娃都有不合作的时候，可是面对不合作的娃，我们应该有什么样的态度呢？是像马雅舒一样妥协？还是和孩子对抗到底？或者有更合适的方式？
孩子不合作，不是对抗和妥协的开始
在育儿过程中，遇到孩子对自己说“不行”“不可以”“我才不”的情形太正常了，其实父母对孩子发火大概率的导火线就是你想让他做什么，他却采取一种抗拒或者无动于衷的态度对你说“不”。
很多父母觉得明明让你做对的事，你怎么能不听呢，火气一下就起来了，声音也不自觉地提高了几度，如果孩子还是不听，哼哼，那就强压咯，心里就一个想法——“你一个小屁孩我就不信搞不定你”，暴击式的责骂噼里啪啦就开始了！
好吧，孩子可能会变得服从，但是这种服从是发自内心的吗？当然不是。也可能他由此也变得情绪失控，反过来你倒是妥协了，就像马雅舒那样，那这一通教育怒骂责备的效果变成了负数。
温柔地坚持效果未必那么完美
就拿孩子要喝饮料这事来说，比如一个孩子向妈妈要钱买饮料喝，而妈妈觉得饮料不健康，并不同意买。可孩子才不听，就是要。于是，妈妈开始讲道理，说饮料没有营养，对身体一点好处都没有。可孩子听不进去，还在闹。妈妈可平静而不带情绪地说孩子说：“妈妈知道你很想喝这种饮料，但是这种饮料不卫生，妈妈不能给你买。”
总之，父母用温和的语气拒绝孩子，告诉孩子就是不能买不能买，不管你如何要求，我的原则就一个：不买！
当然，这种方式是优于第一种方式的，你的坚持让他明确地知道了你的底线所在，也起到了一定的教育效果。但是，有时候面对孩子喋喋不休的要求，你“温柔的坚持”的方式就是变成教条式的说教，和他摆道理，一二三四五你为什么不能这么做……这样的说教可能需要较长的时间，而且很可能随着孩子年龄的增长，这种方式也并不能让他从内心接受。
最好的方式是引导孩子合作其实对孩子向你提出不合理要求或者对你的合理要求说不，你可以试试用“合作式”的方式来解决。
简单的举个例子来说说如何采取合作式的方法。比如要开饭了，孩子却提出了要吃零食，这个时候你的回答是“好啊，当然可以吃啦，但是吃完饭我们再吃可以吗？”这是不是比你脱口而出的“开什么玩笑，吃饭了还吃零食？现在不许吃，吃了饭再说。”这样的回答让孩子容易接受得多？虽然表达的内容意思是一样的，但是表达方式的变化让孩子心里会舒坦得多。
比如阳光明媚的一天，孩子却嚷嚷着要穿雨鞋去学校，你可以先说好啊，你当然可以穿着去，但是你要承受那个学校同学嘲笑你的后果。你不必跟他讲说这样穿同学一定会嘲笑他，但也要把这种可能性告诉他，到底要不要穿，这个选择权最终要给他。
别忘了，你回答他的第一句要是“好的”，这是合作式方式的关键点，这样至少一开始就奠定了一个友好的对话模式。所有的合作都是为了不互相激怒，千万不要一开始就选择最对方最为防卫和抗拒那个“不”字。
接下来你还可以让孩子说出他要那么做，或者非不要那么做的理由，让他说服你。比如孩子放学后不要写作业，而是要先玩，你让他给一个这样做的理由，看是否能说服你，如果他的理由你可以接受，那么就让他先玩咯。比如他可能会说“我今天在学校写了好多作业有些累了，现在再写有点写不下去”或者说“我先玩一会儿，等下写作业的时候就不会惦记着玩了，会写得更认真。”这些理由都合理啊，那就让他玩一会儿再写好啦。
记住，合作式的第二点，让他说服你。很多时候他真的会说服你，如果他真的能够说服你一次，那就按他的要求做，这样他也会发现其实你们增加了新的合作式的沟通方式——不再是什么都听大人的，而是有事情大家可以商量着来。总之呢，建立在合作基础上的沟通才能真正地有效地解决问题哦。
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